cómo

conversar

con los silencios.

Retomo el espacio de la nada.

Espacio

Vacío

que ningún humano

ocupa

Y todo humano

Abarca

Encuentro que no hay

siquiera

ausencia.

Danzo

entre mi respiración,

mis latidos,

mis parpadeos

y los silencios reales,

donde todo

esto

sigue ocurriendo

pero deja de

ser.

Siento mi sumergir.

sonidos

y palabras

se detonan en la afonía.

Vivo

porque respiro,

y

soy

más que mi respiración

He olvidado cómo

conversar

con los silencios

sin embargo

soy

gracias a ellos…

Imagen: cc 2.0  por snowpeak

Mis lamentos se agotaron. Nunca creí cuando la gente decía que algún día por llorar tanto las lágrimas se secarían… pero así sucedió. Fue así que desperté de un largo trayecto, habiendo dado mil y un vueltas a mi sombra. Llegó el tiempo indicado para mí.

Había esperado este momento desde el día que embarqué el camino de mi individualidad. Un día empaqué mis maletas y partí de la casa de lo Divino para encontrarme conmigo. Me aparté, caminando hasta lo más lejos que pude llegar; lloré por haber tomado esta decisión y nunca supe si fue por mi terquedad o porque tenía sentido para mí, pero seguí mi camino. Llegué al punto más lejano quedándome sin aliento. Mi alma, habiendo tomado mi mano en todo este trayecto, dejó de comprender el significado; me estaba extinguiendo. Fue así que tomó por fuerza mi cara y me plantó un beso. Un beso tan suave y puro que dejé que mis labios se partieran para dejar su aliento entrar en mí… las lágrimas de lamento por fin se habían secado. Me encontré a la mitad de mi muerte. Me encontré entre los porqués de mi existir, de mis emociones y latidos. Y cuando los ojos comenzaban a cerrarse como en una suave despedida, inhalé el aliento de mi Ser. Me entregué a mi alma para hacerle el amor por días y por noches. Limpiamos cada herida a partir del amor y así comencé a volar. Desperté. Estaba en casa. La Divinidad cepillaba mi cabello. No era muy largo y no era muy corto, justo como lo había dejado antes de partir. Comprendí que el tiempo no había pasado. No hubo herida. No hubo sanación. Un sueño. Nunca partí.

Imagen: cc 2.0 JD | Photography

Me acompañaste a la parada del camión, un imán que me jalaba hacia ti. Fue una lucha de polos. Por un lado me sentía completamente atraída a ti. Por el otro, no quería precipitarme y perder los pies de la tierra. Subí al camión lista para poner los pensamientos en orden… no hizo falta, la sonrisa que me hiciste al inclinarme hacia la ventanilla reveló una evidente atracción hacia ti. Brotó en mí un remolino que me dejó helada. Luz. No había nada qué poner en orden, era evidente. Me habías dejado cautivada. Tu mirada desnudó mi alma. Quedé completamente transparente, nunca habían atestiguado tanto de mí. Como buena amante de la verdad no me pude resistir. Te amé y en esa danza de desnudos yo también vi tu ser. Tenía un ser divino frente a mí. Te abracé con lágrimas de gratitud, como lo sigo haciendo hasta la fecha, pero ahora sabiendo que nada es un sueño, o quizá el sueño se ha vuelto la vida.

Imagen: CC 2.0 por marko bajlovic

Heridas. La tenían mis abuelos, mis padres y mis hermanos. La tengo yo, impregnada en mi ADN. Separación. Esta ilusión de que estamos separados de Dios nos lleva a un sentimiento impregnado de no ser lo suficientemente buenos. Esta es la herida Humana más profunda. Es la herida de la cual la dualidad se desdobla y la sombra toma un papel substancial en el mundo.

El reprimir o evadir la separación deja de ser una posibilidad y el pretender que somos uno con Dios, sin antes sentir la herida, también ha dejado de funcionar. Las estructuras se desmoronan ante un pasado decrépito.

Propuesta ¿amenazadora? No. Esta será el reto más hermoso de la Humanidad. Es una invitación a movernos a nuestra grandeza y a sabernos responsables —sabernos con la habilidad de responder al mundo. Contribuirle realmente libres, volando calmosos por el amanecer de un presente brillante.

Portal a mi nueva casa. Me dejo ser en mi totalidad. Amanecer. Doy espacio para abrazar mi sombra. Doy espacio para que respire, sienta, lata y se extinga en su viejo rol de vacío. Salen a rondar por los rincones. Elijo no quebrantarme, pues en esta isla en la que me paro los mares de sombras son mis aliados. Con mi ráfaga de intensidad he plantado bien mis raíces y así puedo ver a los ojos a todos mis males para honrar sus latidos que se extinguen al pasearse por los aires.

Vivo en una isla física de separación estática, pero detrás del viento vive la Verdad. Siento la melodía de Luz que me toca, no hay necesidad de olvidar. Sin saberlo posible la densidad se va, pero la fisicalidad se queda. Siento la Unidad. Vivo en uno pero me traslado en “multi” por el placer de crear. Compromiso, lealtad e intensidad. Me regenero en Amor. Me recorre una oleada de pasión. Apegada a mi Ser me vivo. Luz… a través de la consciencia de este remolino surgió  una decisión: amarme por siempre.

Vi mi Luz, mucha más de la que jamás me había dejado ver. Sembré con esto raíces de libertad. La paz tocó mi corazón cubierta de risas y así llegaste a mi camino. Andrea.

¿Alguna vez has tenido el sentimiento de encontrarte sin haberte antes perdido? Así me pasó al sentirte. Los cimientos de tu Luz y los míos se unieron para crear un portal expansivo que viaja a muchos niveles, más allá de ti y de mí. Amanecer Vivo.

Toqué tu cara por primera vez, pero tu alma ya la había sentido. No te conozco de ayer. Te conozco. Eres familiar a mi Ser. Mis latidos de este corazón físico te sienten por primera vez, pero yo te siento desde hace ya un largo camino. Cuando te sentí no me costó reconocerte y así esta cara de una realidad estática dejo caer lágrimas de un mundo expansivo. Nuestras misiones se vuelven a juntar. No se trata de entrelazar nuestras sombras para seguir aprendiendo en este camino. Se trata de encontrarnos desde nuestra Verdad para así compartir expansión de Vida.

Honro tu Luz y el que tomes responsabilidad de tu grandeza. Ser divino. Amaneceres de mariposas galácticas hoy yo respiro. Oleadas de Luces nuevas. Co-creaciones de corazones. Bendigo cada momento. Siento tu aliento en mí, te dejo entrar, respiro de tu aire, te dejo respirar del mío. El aire es aire. Morir. Vivir. Raíces de paz. Carcajadas de lo incróspito y así me dejo morir para seguir naciendo— seguir esparciendo mi Luz.

¿Qué pintarás hoy? Te reto a no pintar sonrisas. Te reto a no pintar abrazos. Te reto a tomar responsabilidad. Siente tus más profundos miedos, sumérgete en ese pavor que te paraliza. Siente la desesperación más grande de tu corazón, siente el odio, el rencor, la humillación, siente la envidia más obscura. Siente el frío colándose por tus venas. Siente la herida del alma, siente la separación, siente. Derrúmbate, piérdete y así vuélvete a encontrar. Vuélvete a sentir, vuelve a soñar, vuelve a vivir, la vida: hoy.

Estaré tarde a todos los lugares, pero cuando tú me llamas todo lo demás se enmudece, sólo tú, sólo yo. Entro en mi desnudez, entro en mi alma y me dejo llevar por todos mis instintos, me abrazas con locura, me sujetas las manos y te apoderas de mí. Mi única misión es quitar mi mente del camino, quitar mi ser y vaciarme, para que puedas acariciar mi alma, fluir a través de mí, alimentándome, enamorándome, poseyéndome.

Si te dejo ir respiro, si te dejo ir camino, pero es trivial, pues eres tú quien me involucra, quien crea mi certeza, quien me hace saber que por más anómala que pueda ser, SOY. Mis venas están llenas de sangre, pero corren con prisa, por ti mi amante, mi arte.

¿Que si soy fiel?
Me es absurdo no tener amantes, con la inmensidad de los regalos sagrados de la vida. A ti mi más amada, mi luz, que me has respetado en esos momentos en los que me he apartado para comprobar que eres la indicada.

A ti mi vida, que por más que me he querido segar, nunca me has dejado. Sí, te hablo a ti: espiritualidad mía. Te hablo a ti laguna de lo divino, a ti que me haces respirar, quien creas profundidad, a ti quien me das vida, quien eres vida.

A pesar de  mis torpezas, a pesar de mi ignorancia, me has amado por siempre, has sabido ver más allá, has sabido reconocer mi luz. A ti espiritualidad, mi vida, a ti amor de mi corazón, identidad de mi alma, a ti mar de mis profundidades.

Nuestros idiomas serán múltiples,  el oficial será la meditación, pero siempre habrá coqueteo en los rincones de la cotidianidad. En las pláticas, en la música, en las sonrisas y también en mi soledad. Eres mi único testigo, eres mi única verdad, eres tú que me haces trascender, que me hace ser existente, que me conviertes en verdad. Espiritualidad mía eres tú quien me hace y quien me convierte en luz.

¿Que si soy fiel?
Con tanto coqueteo que recibo ¿cómo no tener amantes? Y cómo no sujetarme de tu mano. Tú, el que me abre puertas, quien me pavimenta los caminos y quien me regalas cobijas, para que el aire frío no se cuele por mis huesos, a ti amante mío, sí a ti: aprendizaje. Entre más me acerco más te amo, entre más te amo más me descubro y entre más me descubro más me apasiono. Sí, a ti que te debo la vida por pintarla con colores de mi interés. A ti querido que me llenas de emoción cuando pasas por mis rumbos, a ti que no me dejas de cortejar y entre más me acerco más me regalas las llaves a todos esos mundos, de todas esas vidas. Me metamorfoseas, me llenas, me descubres, me amas. Me enamoras, me acaricias, me apasionas. A ti amante de mi ser, a ti aprendizaje siempre te he de querer.

¿Que si soy fiel?
Sí, soy fiel, mas no dejo mi compromiso con mis mil y un amantes. Mis compañeros de vida, ellos que siguen ahí cuando el sol se mete, cuando la luna me abandona, cuando las estrellas no brillan, cuando la soledad me toma desprevenida. Son ellos, mis amantes que crean mi vida, siempre apareciendo sonrisas que me atropellan con carcajadas. Son ellos los que siempre me recuerdan que este mundo de ilusión es para enaltecer, jugar y honrar. Son ellos… quienes nunca he de dejar.

Dos de esas mujeres, sin tardar se añadieron a mi familia espiritual. Lili, con alma Chamánica y un corazón que podría abraza al mundo entero, quien en muchos momentos me sacudió para mantenerme empoderada y quien siempre hace sonreír a mi alma, sin importar en qué grado de tragedia podamos estar metidas, siempre logra calmar a esta alma mía, que en mis 23 años no he logrado domar. Y Paula con alma de yogi, caminando siempre con un sentido del humor maravilloso, siempre sabiendo sacarle jugo hasta a los rincones más amargos de la vida, siempre haciéndome agrandar mi punto de vista ante las circunstancias gracias a su visión más ligera de las situaciones. Así que este pueblo me ofrecía las más alegres de las vidas, pero también las decepciones más grandes, pues no tardé en comprender que este movimiento era una religión sin título, y mi fe siempre se acaba cuando las religiones organizadas comienzan.
 
De esta forma, después de dos años estando aquí, comencé a sentirme asfixiada y a sentir un impulso hacia otra de mis tantas vidas. Mi relación con este pueblo comenzaba a ser un poco tensa ya que mi corazón se lo había arrebatado una luz de Puebla. Fue entonces cuando regresé a mi país, pues con esta alma de viajera no me puedo estar quieta por mucho tiempo en un solo lugar: mis piernas ya me empezaban a picar.
 
Decidí dejar mis mantras por un poco más de un año y hacer el amor se convirtió en mi práctica de meditación. Dentro de este año me dejé experimentar todo rango de emociones, desde las alegrías más profundas hasta los celos más severos. Gracias a estas emociones seguí mi misión por tratar de domar está alma rebelde que llevo dentro, la cual anteriormente llegó a ser reprimida por filosofías espirituales del oriente que dictaban que el rango de variabilidad de las emociones humanas fluctuaba dependiendo en el estado de consciencia en el que te encontraras. Así que por falta de consciencia terminé reprimiendo el alma para no llegar al descontrol, donde aparte de tener que lidiar con mi algarabía, tendría también que enfrentar que, después de todos esos años de meditación, no era yo más que una mujer común y corriente con los mismos desconciertos de siempre.
 
Ese año me dejé ser todas las diferentes fases de mi “yo” y toqué recovecos de mis más mundanos sentimientos. Y esta luz con quien comencé a compartir mi vida, me observó cuando yo no podía verme y reconoció mi alma cuando yo no podía sentirla y me amó cuando yo no fui capaz de hacerlo. Esta luz me sujetó en cada experiencia que tuvimos y me enseñó a amar hasta el más minúsculo detalle que ofrece la vida y me solté llorando como una chiquilla casi cada día y creo que ella nunca se dio cuenta de que mis lágrimas eran de un agradecimiento profundo hacía mi luz, pues de cierta forma sin saberlo se había convertido en mi maestra.
 
Pasé un plazo de 15 meses, hasta que el destino me dijo que era momento de terminar algo que había comenzado ya años atrás. Así que con esta alma mía de gitana, tuve que hacer mis maletas; guardé puras lágrimas que brotaban de los más mágicos momentos que ahora debía llevarme como recuerdos.
 
Así regresé a está burbuja de nieve. Y pasé mi primera noche con un dolor que penetraba mi alma. No me ahogué en mi llanto probablemente porque antes de convertir el cuarto en una alberca me quedé dormida. De esta forma retomé mi vida pasada, que sin antes haber concluido, decidí comenzar una en paralelo.
 
Lo primero a lo que llegué fue a un retiro de meditación, que por más que me afané a no seguir, mi alma me sometió y me hizo llegar hasta el llanto más amargó de mi dolor por las inquietudes que había dentro de mi corazón. Retomé el viaje de mi alma, y consigo el enfrentamiento con mi “yo”.
 
Reinicé mi amistad con Lili y Paula y después de una convivencia que duró todo el día, como nuestros rituales en aquella vida pasada, Paula se volteó a mí y dijo “parece que nunca te fuiste” pero las dos sabíamos que hablaba de la confianza, que a pesar de los años, nunca se iría y así el retomar nuestra amistad no necesitó de ningún ajuste.
 
Ayer pasé todo un día en casa de Lili, tratando de entender la vida con mayor profundidad. De regreso, encontré en pie de mi puerta a una gran amiga esperándome: Isabel Allende, plasmada en La Suma de los Días, que era la continuación de Paula. No esperaba encontrarme con ella, pero no me sorprendió topármela.  Cuando estaba comiendo en la cafetería me encontré con Diana, quien en la puerta de su cuarto del dormitorio tiene una foto de mi querida amiga Isabel, portando ese carácter latino que tanto me atrae a leerla. Tuve que mencionar que yo también era una gran admiradora del talento de Isabel Allende. Fue así que Diana me hizo saber que tenía varios de sus libros que me podía prestar. Y después de escuchar que el último título que leí había sido Paula me aseguró que no podía estar sin leer esa novela. Es así que anoche no pude soltar La Suma de los Días y nuevamente Isabel logró que un millón de lágrimas me condenara a dormir en una almohada fría y mojada. Esta mañana al tanto que abrí los ojos tuve que retomar donde me había quedado y así fue que mis ojos entre el despertar y el llanto, no se les bajaba lo hinchados.
 
Las líneas de Isabel también brotaron sonrisas en mí. Especialmente con las tres reglas básicas de Nico en sus relaciones humanas: no es personal, cada uno es responsable de sus sentimientos,  y por último la vida no es justa, y es que me recordaron mucho a mi vida. Una de mis primeras lecciones en la India fue que nada es personal. Más tarde llegué a entrar en conflicto con esto, pues como siempre suelo irme a los extremos, permití las apuñaladas más feroces entendiendo que no era personal. Y es curioso cómo la vida da vueltas pues ahora que trato de llevar en práctica el no irme a los extremos, llega a mí esa vieja filosofía cargada de cada uno es responsable de sus sentimientos, frase que me saca de mis casillas: como puede ser una gran verdad, también puede ser una gran excusa para evadir responsabilidad del impacto que tenemos en la gente. Y ¿cómo iba a faltar la frase la vida no es justa? La primera vez que la escuché fue de mi papá, quien me dijo que su padre un día que papá no dejaba de quejarse se volteo y le hizo saber que la vida no era justa y fue eso lo que repitió  mi padre al escuchar mis quejidos. Pueden imaginar que al oír esto por primera vez, un sentimiento de indignación se apoderó de mí y no fue hasta muchos años más tarde que comprendí que no por nada mi abuelo lo dijo y mi padre lo repitió.
 
Después de mi reunión con Isabel, decidí desempacar la última caja que me quedaba, donde estaban algunos libros y apuntes de clases, junto con mis pinturas y cuadernos de arte. Me sorprendió haber dejado esta caja al último, ya que dentro de ella había grandes tesoros. Uno de ellos era el libro que mi abuelo había escrito Caminos de Superación, con el que dejé de ver a mi abuelo como tal y comencé a percibirlo como un hombre sabio; gracias a ese libro entré a sus pensamientos más sabios acerca de los valores humanos. Dentro de ese libro me encontré con mi diploma de Reiki, que había recibido siete años atrás y justo ayer estaba hablando de eso con Lili porque ahora me topo con la oportunidad de considerar volverme Diksha giver.
 
Encontré también mis fotos de Lakshmi, Shiva y Sarasuati, dioses de abundancia, meditación y sabiduría. Me encontré con cartas muy viejas, que al leerlas me impresionó darme cuenta que mucha gente veía un aspecto en mí que yo todavía no descubría. Y creo que si me hubiera dejado verlo a esa edad, hubiera desaparecido ese sentimiento de que yo tenía algo de alienígena y entonces hubiera podido confiar en esta impaciencia que la gente ya notaba en mí; fue esa impaciencia o esa constante búsqueda, la guía que me llevó por los recovecos más profundos de mis aprendizajes y de mis experiencias humanas.
 
Y después de esta trayectoria de tantas vidas en tan corto tiempo, no puedo imaginar a dónde me irá a llevar esta inquietud mía o esta alma tan rebelde que todo quiere conocer. Como antes mencioné he retomado una vida pasada, pero en realidad por más que sea una vida pasada es un capítulo nuevo en mi vida. Por más que sea el mismo escenario, la mujer interpretando el papel es alguien nuevo.
 
He encontrado en la caja mis libros de Krishnamurti, Lazaris, Louisa Hay y Maharishi, todos ellos han estado en algún capítulo en mi vida, hoy me los topo todos juntos, y creo que eso es lo que comienzo, trato de salirme de mis tantos extremos y encontrarme con María en un punto medio; uno donde no es dejar para empezar, sino es empezar gracias a lo vivido: soy un “yo” que lo abarca todo y no abarca nada. Soy y a ratos dejo de ser. Pero esa impaciencia nace, esa rebeldía surge, esa búsqueda llega, porque mi alma tiene prisa por regresar a casa, por regresar a Dios. Regresar a la Diosa.