Hola, decidí hacer una recopilación de varias de las preguntas que me llegaron. Aquí las dejo exactamente como me las enviaron, decidí no editarlas para que veamos cómo cada quien ve la sexualidad de manera distinta.

¿Qué se vale y que NO se vale en una relación sexual?

 Esto depende de la pareja, no hay reglas establecidas para nadie, siempre que se mantenga el respeto en la relación y se tenga una excelente comunicación en la que se pueda decir esto se vale y esto no se vale.

Hay tres reglas doradas en la sexualidad humana (en ese sentido):

* No es no.

* No se debe abusar del desconocimiento de otra persona, ya sea de lo que se quiera hacer o de las consecuencias de este acto.

* No se debe de lastimar a la otra persona, ni dejarse lastimar por quedar bien.

¿Se puede hacer algo, como una limpieza, para evitar que en la penetración anal el condón se ensucie? Sé que posiblemente eso no se puede controlar del todo, pero me gustaría al menos poder hacer algo para reducir la “popó” jijiji. A mi novio no le molesta, dice que es normal y yo lo sé, pero es a mí a la que le pareció poco higiénico, a pesar de que no me ha quitado las ganas para volverlo a practicar

Cuando sucedió me cuestioné en dónde podía informarme sobre ello, pero en realidad me da pena preguntar.

En primera instancia quisiera decirte que no debes de tener pena de preguntar, tu duda aparte de súper normal, es completamente razonable, es natural querer sentirte cómoda durante tu relación sexual.

Sí existe una forma de estar “limpia”, puedes practicarte un enema antes de la relación sexual y el área quedará totalmente limpia. Pero como tú misma pusiste en la pregunta, el ensuciar el condón es normal y no tiene por qué haber rechazo de tu pareja hacia ti; si decides practicarte el enema que sea simplemente para sentirte cómoda tú.

A mí en lo personal no se me antoja el sexo anal, pero lo hemos intentado dos veces, la verdad es que ha sido muy doloroso, no lo disfruto y ni entra… ¿Puedo saber por qué? ¿Es mala técnica?, o más bien: ¿CUÁL ES LA TÉCNICA IDEAL PARA HACER SEXO ANAL? (¡¡wacala q asco!!)

La técnica ideal para realizar sexo anal es sencilla, primero se recomienda que con lubricante se estimule el ano con los dedos mientras se acarician los pezones o el clítoris para que la excitación favorezca la relajación de los esfínteres y de esa manera se pueda poco a poco introducir el pene. Si hay dolor no se debe de llevar a cabo ya que se puede lastimar y con una heridita abierta y la heces fecales se puede producir una infección.

Si necesitas más información puedes leerla en mi artículo acerca del sexo anal.

Desde hace unos meses a mi novio le salió una llaguita (como herida pequeña), no sé, como rasguño y le dolía mucho… ¿por qué salen ese tipo de heridas en el pene? ¿Fue la posición?

Cualquier anormalidad en el cuerpo y más una herida de ese tipo debe de ser revisada por un profesional de la salud, en este caso siendo en el pene debería ser checada por un urólogo para descartar una Enfermedad de transmisión sexual.

Las llagas en el pene o en la vagina no se dan por tener relaciones sexuales a menos que no hubiera ningún tipo de lubricación y la penetración fuera sumamente intensa y duradera. En cualquier caso yo te recomendaría que no tuvieran relaciones sexuales sin condón ya que a pesar de estar en una relación monógama no se puede saber el pasado sexual de nadie.

Alguna vez escuche o leí y no sé si sea cierto- acláramelo- ¿hay posiciones particulares para tener mayor posibilidades para definir el sexo de un bebé?

Este, como muchos es un mito, las posiciones sexuales no pueden definir el sexo de un bebé. Ahora, por ejemplo, se sabe que los espermatozoides que cuentan con el cromosoma Y corren más rápido pero sobreviven menos, y los espermatozoides con cromosoma X corren más lento pero viven más.

Si realizas el coito completo lo más cerca posible del momento de la ovulación, los cromosomas Y llevarán ventaja a los X y será niño. Además, aconsejan que en los días anteriores no haya habido eyaculación, y así el esperma se encuentre más denso, y que se busque una posición para el coito en la que la penetración sea lo más profunda posible.

Si se desea una niña hay que practicar el sexo unos tres días antes, y así sobrevivirán sólo los cromosomas X. Además, el hombre ha de procurar que su esperma no sea tan denso, para lo cual se recomienda que eyacule en los días anteriores y que se bañe con agua caliente antes del acto sexual.

Otro factor que tienen en cuenta es el PH del flujo vaginal. Si se quiere que sea niño, es conveniente que el flujo femenino sea alcalino lo que se consigue dándose un baño de agua y bicarbonato. Si, en cambio, se busca la niña el flujo ha de tender más a lo ácido, así que hay que realizar el baño con agua y vinagre. Esto es porque, según los estudios realizados, el medio alcalino favorece a los cromosomas Y y el medio ácido a los cromosomas X.

¿Existe el orgasmo vaginal? o… ¿es una leyenda?

El orgasmo vaginal existe. Es producido por la estimulación del Punto g, esta estimulación a veces no es lograda por el pene y por eso muchas veces se requiere de que se acaricie con los dedos. Si tú lo buscas podrás mostrarle a tu pareja dónde está y de esta manera incluir este tipo de orgasmos en tu vida sexual, ya que lo común son los orgasmos clitóricos.

Si tienes más dudas del orgasmo del Punto g o de la eyaculación femenina puedes leer mi artículo al respecto.

Una pregunta: ¿en qué consideras tú que radica el ser buena o mala en el sexo? Al parecer a todas nos gustaría ser muy buenas, pero, ¿cómo saber si lo somos? Jajaja.

Creo que como en todo, ser o no ser buenos es algo muy personal y subjetivo, hay compatibilidades, hay experiencia y, más que nada, hay capacidad de escucha, esta se refiere a el poner atención a las necesidades de tu pareja y también el poder comunicar tus deseos.

Otra pregunta: ¿qué aconsejas tú para que muchas de las mujeres mexicanas de cierta edad dejemos de ver al sexo como un tapujo y comencemos a vivirlo naturalmente? Tomando en cuenta que crecimos con ideas en la cabeza como: si te entregas eres una puta o si no te das a desear nunca se casará contigo.

Creo que no es nada fácil, tristemente todavía tenemos muchos prejuicios y una doble moral muy difícil de erradicar por nuestra educación y por los roles sociales establecidos.

Para mí la mejor forma de quitarse estos tapujos es simplemente cuestionarse constantemente; por ejemplo, si me entero que una chica que conozco tuvo relaciones con alguien que no era su pareja, antes de juzgar a esta persona y de sacar nuestros propios complejos en ella, primero debiéramos cuestionarnos nuestra actitud y nuestra mentalidad.

También nos debemos cuestionar cuándo queremos, de manera libre e informada, hacer algo en nuestra vida sexual pero nos detenemos por alguna razón negativa que proviene de estos falsos tabúes y prejuicios.

El cuestionamiento y la información dan la llave a una liberada vida sexual.

También es importante para las mujeres saber dar buen sexo oral y ¿manual? (jaja, no sé cómo decir eso), ¿qué recomiendas para que nos sintamos seguras al momento de darlo?

Más que saber debes de volverte sensible a las necesidades de tu pareja, escuchar sus necesidades, poner atención al momento de hacer el sexo oral, de masturbar a la pareja, a esos sonidos de placer, a sus expresiones, etc.

La seguridad en uno mismo se da desde la autoestima y la asertividad.

La sexualidad no es algo en lo que separamos nuestra seguridad y autoestima, ni donde la reforzamos, sino simplemente otra parte de nuestra vida en donde expresamos quiénes somos y qué queremos.

Me di cuenta un día que me sentía sola a pesar de esta presencia física, me he sentido sola toda mi vida, desde que soy pequeña he tenido una sensación profunda de no pertenencia, pocas veces me he sentido “en casa”, han sido momentos fugaces de felicidad total, pero han sido pocos. Me siento culpable por esto ¿por qué sentirse sola si se está con alguien, si se ama a alguien, si se es feliz?

Hoy me encuentro sola, no hay presencia física, no hay pareja, no hay quien me dé la mano para dormir, no hay quien me ayude con mis pesadillas nocturnas, no hay quien me ayude a decidir qué comer, no hay quien me ayude a entender cómo funciona la vida diaria con sus particularidades y mundanidades. Y la sensación de soledad se agrava, me siento triste. Sola.

Analizo la sensación, el sentirme sola no es nuevo, me he sentido así siempre. Una necesidad no satisfecha de encontrar alguien que me salve de mí misma. El tener que lidiar conmigo misma. Esa es mi soledad, ahora es práctica, tengo que lidiar sola con las noches, con el dormir, con la almohada, con el manejarme sola en la ciudad, con el no saber exactamente qué me gusta o qué no me gusta. Pero siempre ha sido interna. El saberme sola conmigo misma. El tener que conocerme, quererme, aceptarme, es más fácil si alguien me conoce, me quiere y me acepta, es más fácil llenarme con eso que lidiar conmigo misma.

Mi ejercicio cada día no solo es el enfrentarme a la soledad de las cotidianidades, es enfrentarme a mí, a que tengo mucho trabajo interno que hacer, que estoy perdida y que solo gracias a una ruptura tan fuerte me estoy dando la oportunidad de ver con claridad las cosas.

Los duelos hacen eso, te enfrentan a una realidad que te niegas a aceptar. Una ruptura, un final, un adiós rompe el corazón, nos hace ver que nos quedamos “solos”, que esa vida compartida se acabó, que regresamos a nosotros. Nos da miedo, a mí me da pavor. La compañía humana, los amigos, la familia ayudan mucho en estos momentos, una palabra de apoyo no nos cura, no nos salva, pero nos acompaña.

Las redes sociales han cambiado mucho la forma en la que vivimos la soledad, hace años quién se imaginaría que con solo apretar un botón se podría contar con las palabras de la gente, desde extraños con quien compartir qué pensamos, hasta amigos con quienes compartimos las fotos que nos gustan, las ideas que tenemos, nuestras familias, nuestro día a día. Podemos pedir ideas para cocinar, tips de cómo moverse en la ciudad, podemos como muchos lo hacen, sustituir la presencia física de alguien por esas presencias virtuales que nos acompañan desde lo más cotidiano hasta lo más intelectual y profundo. Conocemos formas distintas de vivir, de pensar, encontramos compañía, apoyo, conocemos gente afín. Ha sido vital para mí contar con compañía virtual en estos momentos donde mi realidad hace imposible en muchos casos la compañía real, me ha ayudado a mantenerme cuerda.

La soledad se vive de cualquier manera, es algo que hay que enfrentar, con compañía virtual o física, si uno se siente solo, si no se enfrenta a esa sensación de ser inadecuado, si no se enfrenta a uno mismo, no hay manera de vivir sin esa sensación, si no se aprende a estar sola, a hacer las cosas sola, a moverse sola, a organizarse sola, a dormir sola, nunca se va a deshacer de esa sensación.

Mi esfuerzo diario es enfrentarme a las cosas sola, poco a poco, sin presionarme, a hacer las cosas que me dan miedo sola, a buscar ayuda cuando puedo, es un trabajo duro, doloroso, hay días en que me encierro en mí misma, en que no quiero nada, en que la tristeza gana, en que la necesidad de no sentirme así me gana, en que me siento muerta por dentro, incapaz, cobarde, en que quiero regresar al antes para no sentirme más así. Hay días en donde me encanta estar conmigo, en los que disfruto estar conmigo, en donde puedo escribir, leer, oír música a solas, en donde me gusta peinarme para mí, en donde me doy cuenta de lo maravillosa que soy.

Mi meta es encontrarme en un punto donde siempre me sienta así, satisfecha con mi compañía, conmigo misma, donde no me vuelva a sentir sola.

Es un proceso, un proceso muy lento, muy doloroso, la mayor parte del tiempo quiero rendirme, el cinismo me gana, pero sé que la recompensa va a ser muy satisfactoria, al final sé que voy a dejar de sentirme sola, no porque lo deje de estar, sino porque estaré por fin conmigo, la mejor compañía que puedo pedir.

Me he puesto a investigar y a leer experiencias de otras mujeres, y ahora estoy más que traumatizada. ¿Por parir? No, no por parir, sino por la excesiva ignorancia y miedo que existe en el mundo (obviamente es menor en países primermundistas europeos); por la impresionante capacidad de las mujeres a cerrarse y a no querer conectarse con sus cuerpos y con sus hijos. El miedo a sentir cualquier cosa que pueda ser desagradable y la ignorancia al poner sus vidas y la de sus descendientes en manos de un doctor que por comodidad es capaz de causarles daño.

Pero vayamos por partes, no todos somos expertos en nacimientos, partos y procedimientos.

Cuando te enteras que estás embarazada pasan muchas cosas: te emocionas, fantaseas con tu hijo y, por lo general, tratas de pensar lo menos que puedas en el parto. Vas con tu ginecólogo y sin preguntarle tus opciones, aceptas los términos y condiciones que él/ella plantea y crees, sin lugar a dudas, que es lo mejor para ti. Tal vez tienes menos suerte o no cuentas con la capacidad financiera para ir a un hospital privado, por lo cual aceptas que el seguro te diga cómo tener a tu bebé, sin que tu pareja esté presente y nadie te explica tus derechos como mujer embarazada.

Pero quizás el miedo al parto o la curiosidad o la valentía te den fuerzas y decidas investigar cuáles son las posibilidades de acuerdo a tus recursos.

Como mujeres embarazadas tenemos muchas opciones para un parto respetado, libre, y sin violencia, en el cual no se nos haga una cesárea innecesaria, o procedimientos invasivos que finalmente sólo sirven para que el doctor pueda trabajar más cómodamente y con mayor rapidez.

Cuando me embaracé por primera vez decidí tener un parto natural sin anestesia, no quería que me quitaran la oportunidad de sentir a mi bebé saliendo de mi cuerpo. No fue una decisión fácil, tuve que aguantar caras de “¡Aaay, qué loca!”, o de “Pobre no sabe lo que le espera”. Y tenía miedo, pero no tanto; siempre supe que podría aguantarlo y como no tenía idea del dolor, no me preocupé mucho. Lo que sí me costó mucho fue encontrar a algún médico que respetara mi elección. Me topé con muchos tipos de ginecólogos, pero el 80 por ciento me dijo que por ser mi primera vez tendría que ser cesárea, y el 99 por ciento me dijo que “no eran enchiladas” y que no podría hacerlo sin epidural, pues dolía mucho. Aún así seguí buscando y finalmente encontré un doctor maravilloso que respetaba mi decisión (nunca entendí por qué tendrían que ser ellos los que decidieran) de tener un parto natural.

Mi parto fue hermoso y doloroso, pero me sentía feliz porque había sido natural… aunque hoy me doy cuenta de que no fue natural, ya que se usaron muchos procedimientos invasivos y no necesarios, además, de que fui tratada como una enferma que estaba siendo salvada por los doctores y enfermeras del hospital.

¿Cómo llegué a esta conclusión? No fue sino hasta ahora que leo e investigo acerca de todo lo que sucedió:

Antes que nada me mandaron a hacer un examen para ver si mi cadera era lo suficientemente ancha en comparación con la medición de la cabeza del bebé. Este examen es algo arbitrario pues la cadera sin haber entrado en parto, puede ser angosta y se ensancha durante las contracciones. El bebé no va a nacer sin que se expanda la pelvis; entonces, en la mayoría de los casos el resultado es que la cadera es menos ancha que la cabeza del pequeño… por lo que mandan a hacerse cesáreas innecesarias, favoritas de la mayoría de los ginecólogos(as), ya que cobran mucho más por ellas, las pueden programar y, además, requieren de menos interacción con la madre.

En mi caso, llegando al hospital y teniendo ya 7 centímetros de dilatación, me administraron Oxitocina, la cual es una sustancia que acelera las contracciones y hace que el parto, aparte de ser más doloroso, sea más rápido y menos natural. La Oxitocina está indicada a mujeres que están en trabajo de parto y que llevan tanto tiempo con contracciones que el bebé ya presenta sufrimiento fetal. Y con todo y eso, la OMS no lo recomienda; pero claro, el doctor puede llegar más rápido a su casa. Después, me colocaron una bacinica y con un ganchito me cortaron lo que conocemos como fuente, lo cual es considerado una violencia innecesaria y contraproducente en el parto natural y antiviolento del bebé, que necesita toda la ayuda del mundo.

Finalmente, el médico me practicó la episiotomía (es un corte en el perineo para “evitar” desgarraduras), aunque ésta sólo es recomendada en un 5 por cientos de los casos, según la Organización Mundial de la Salud. Aún así se practica en casi cada parto ya que es más fácil para el doctor. No se debería de hacer porque una mala suturación o un mal corte son mucho más peligrosos que un pequeño desgarre que casi no sucede cuando la persona que atiende el parto sabe cuidar del perineo para evitarlos.

Pero lo peor de todo fue que en un hospital no te dejan pararte de la cama, te dejan acostada y esto evita que sigas tus impulsos naturales y que dejes que la gravedad y el bebé te ayuden a que nazca más fácil y de manera menos dolorosa. El mismo Alejandro Almaguer González, director de Medicina Tradicional de la Secretaría de Salud, apuntó: “la forma de acostar a la mujer en una cama alta fue para comodidad del médico, se apropió y empezó a enseñarse como hegemónico”.

Mi situación fue muy privilegiada, y estoy consciente de eso. En primer lugar tuve acceso a un curso psicoprofiláctico, tuve la oportunidad de escoger a quien mejor me pareció, escogí el hospital, tuve acceso a información y evité que me hicieran una cesárea.

Ahora soy aún más privilegiada porque puedo elegir todo lo que quiero para mi parto, puedo elegir la mejor postura para acomodarme, puedo elegir caminar o comer, puedo elegir no ser tratada como enferma terminal (por esto me parece aberrante que las mujeres usen el término “aliviarse”, no están enfermas y nadie las está curando), puedo elegir quién quiero que entre a mi parto, puedo elegir si mi hija se encuentra a mi lado viendo a su nuevo hermano/a nacer. Puedo elegir a la partera que yo quiera, elegir la música que oír; saber que no voy a ser maltratada, que no van a usar procedimientos innecesarios.

Puedo elegir otras alternativas a la anestesia, como la acupuntura, la homeopatía, el reiki, la terapia craneosacral; puedo sentirme segura de que en cualquier emergencia me puedo mover a un hospital; puedo estar tranquila de que en mi casa me puedo bañar, meter a una alberca especial para parir; que puedo gritar sin ser callada porque ay no aguanta nada; que puedo llorar, reír, disfrutar, bailar, cantar y ser yo en algo que es algo sólo mío y de mi bebé, que es algo que yo voy a hacer sola, no lo va a hacer mi partera, mi esposo o el ginecólogo. Es algo íntimo, especial, mágico y a la vez natural. Y tengo el derecho a elegir lo que es mejor para mí y para mi hijo. Merezco elegir que me den al bebé en cuanto nazca y que no sufra violencia al venir al mundo y ser arrancado del vientre para ser inyectado, limpiado, restregado sin siquiera haber sentido la piel de su mamá como sucede en la mayoría de los hospitales, donde no respetan ni a la mujer ni al recién nacido.

No es necesario que el bebé sea limpiado ni inyectado ni nada de eso hasta después de dos horas de haber nacido. Sé que tengo la opción de elegir a alguien que me lo dé en el momento de nacer para que tome leche materna, sin que le den primero fórmula y lo metan a un cunero mientras “descanso”. Sé que tengo la oportunidad de escoger que mi esposo esté presente y viva el momento del nacimiento de su hijo o hija como algo que también tiene que ver con él, que viva la experiencia de ver la culminación de algo en lo que también participó, que es el papá y pueda darme la mano mientras pujo, mientras se acerca el momento, que pueda estar cuando nace y que pueda compartir la tremenda y hermosa intimidad de algo tan natural, de algo que está dentro de nosotros, de algo primordial y animal, que podamos ser seres humanos, animales y una familia.

Sé que soy privilegiada porque conozco ésta posibilidad, pero sé también que puedo compartir con ustedes esto: todas tenemos la opción. Sin importar nuestra capacidad económica (hay parteras de todos los precios), podemos elegir tener nuestro parto como queramos, pero principalmente, estando informadas, sabiendo que porque un doctor haga algo no quiere decir que es lo mejor. En mi experiencia, los ginecólogos estudian el útero, las parteras estudian a la mujer; son cariñosas, respetuosas y sabias.

No digo que es la única opción válida para tener hijos, tampoco digo que esté mal hacerlo de otro modo, pero lo que sí afirmo es que todas tenemos la obligación de estar informadas y tomar una decisión desde el punto más natural, menos egoísta, menos doloroso o peligroso para nosotras y para nuestros hijos.

Porque no por desidia o por miedo a sentir vamos a poner en riesgo algo que jamás ha sido peligroso.

Para más información, les recomiendo las siguientes páginas:

http://partonaturalhumanizado.blogspot.com/

http://www.espacioblog.com/porunpartorespetado

http://www.elpartoesnuestro.es/

http://www.episiotomia.info/

www.crianzanatural.com

Dejé mi casa, a mis amigos y a mi familia, con solamente 18 años creí que me mostrabas la cruda realidad de mi vida, creí cada palabra, cada insulto y acepté que nadie más me iba a querer.

Me volví difícil, violenta, llorona, te provocaba por ningún motivo, quería que no existieras para nadie más, tenía miedo de que tú, la única persona que podría amarme, me abandonara, no solo en mi soledad pero hasta en la calle… dependía en todo aspecto de ti, me volví enfermiza y deje de ser yo. Mira ese niño, te reías, ¿cuál?, te preguntaba, ¡ese! Decías, no había nada, solo querías burlarte, querías enloquecerme, y poco a poco deje de confiar hasta en mí misma.

Cada día fue una pesadilla, que para mí se compensaba con algún momento en donde no eras violento o condescendiente, esos escasos momentos donde no me hacías sentir como una loca, como una carga, esos instantes donde yo no estaba presa en esa relación, en esa casa, en esa vida, esos momentos de “amor” hacían que para mí todo tuviera sentido. No importaban los golpes o insultos, las gritizas y las humillaciones, la violencia recíproca y esa guerra que nunca parecía acabar, si por al menos un segundo podía recibir un poco de cariño, creía que no merecía nada más.

Un día me salí, un día logré irme, logré escapar. De ciudad me cambié, empecé a dormir con la luz apagada, el miedo a que me encontraras era enorme, tenía miedo de que me mataras, pero más de que me convencieras de regresar. No me fui por valiente o porque de pronto mi autoestima fuera alta, me fui porque tenía miedo. Años me costó no buscarte para autocastigarme, años de reafirmarme, años para no llamarte a la primera que me sintiera culpable para que me hicieras sentir peor. Nadie como tú para destruirme, nadie como tú para darme mi merecido, cuando la culpa ganaba mi castigo eras tú.

Un día te borré de mi vida, no porque tuviera que hacerlo o porque era lo sano, simplemente ya no eras parte, ya no necesitaba autocastigarme, ya no necesitaba verte o escucharte para sentirme mierda.

 Poco a poco te volviste parte de mis pesadillas, mi peor enemigo, susurrándome, “no te lo mereces”, “nadie te quiere”, “te va a dejar”, “te van lastimar”, no te escucho, pero no logro callarte. En mis sueños me robas, me lastimas, me atormentas, convences a la gente que me ama de no hacerlo, les abres los ojos a mi monstruosa realidad, les enseñas quién soy yo, y entonces asombrados me dejan, me abandonan porque nadie  me quiere cerca. Eres una pesadilla.

Pasan los años, crezco, maduro, pero sigues apareciéndote en mis peores momentos, picando la herida, eres mi pesadilla, mi demonio y ya no sé cómo exorcizarte.

Cuando leo de mujeres maltratadas, las que siguen ahí, las que escapan, las que se culpan, las que niegan todo, las abatidas y las vencedoras; solo quiero correr a abrazarlas, abrazarlas como no puedo hacerlo conmigo, abrazarlas contra ellos, contra ellas mismas, contra sus pesadillas y sus demonios. Pero no puedo decirles nada, te entiendo, es una, yo también seguí ahí a pesar del maltrato, es otra, estoy contigo, podría ser, pero las palabras no me salen porque se que aunque se vayan, que aunque escapen, el demonio seguirá para siempre acechando en sus pesadillas. El demonio de la inseguridad, baja autoestima, culpa, miedo, el demonio de lo que permitimos, de lo que nos hicimos.

El demonio del hombre que nos maltrató.

Y la gente no entiende que no se salgan, no saben del miedo, no entienden la culpa, no entienden la vergüenza, no entienden que el demonio lo es porque te come viva, porque tú te dejaste comer, porque tú te comiste primero.

Y ahora no sé cómo se ponen los límites, cómo se dice no, cómo se dice sí, cómo saber si alguien te está maltratando, me da miedo que abusen de mí entonces me cierro y digo a todo que no, a veces siento que estoy paranoica y digo a todo que sí. Me cuesta escucharme, los límites se vuelven parte de un juego de poder conmigo misma, si voy a permitir más maltrato, si es maltrato lo que está sucediendo, si puedo detenerlo, qué tan fuerte soy para decir que no, qué tanto me castiga la culpa.

Cada situación de límites requiere de un balance tormentoso, debo arremeter contra mi carga emocional, pararla, volverme cien por ciento racional, creerme merecedora de cosas buenas y discernir y decir que no a las malas. Decir que no, decir que no, no únicamente por tener una buena razón y unos buenos argumentos, decir que no porque no quiero, porque no me da la gana; decir que sí cuando realmente quiero, aprender a conocerme lo suficiente para saber qué es lo mejor para mí, sopesar cada decisión a largo plazo, respetarme para decir quiero esto, no quiero esto…. Es un trabajo de años, un trabajo de meses, de semanas, de horas; es un trabajo que tiene que conducirme a poder decir, sí, no, déjame, ya no quiero, en un segundo, en un instante, un trabajo lo suficientemente profundo para poder responder sin culpas, ni miedos, decidir por mí y luego por los que amo, pero poniéndome en primer lugar.

Dejar las paranoias, aprender a diferenciar maltrato de enojo, dejar de temer a la gente, aprender a abrirme, tengo tanto miedo a la gente, a que me engañen a que yo crea que algo es normal cuando en realidad es maltrato, es destrucción, no podría sobrevivir de nuevo a eso.

Cada día lucho contra mi demonio, contra los susurros de horror, en las noches tengo que luchar contra las pesadillas, tengo que aprender a vivir con este terror, con estos recuerdos, con esa mujer que se dejó maltratar a la que no he podido perdonar, a la que sigue escuchando es que qué idiota eras, a la que todavía hoy se echa la culpa de aguantar, la que lo ve con otra y se pregunta por qué a ella no ¿y a mí sí?

Todavía hoy muero de coraje, todavía hoy me cuesta poner límites y ponerme primero, todavía hoy no sé diferenciar entre mentiras y verdades, todavía hoy siento que me merezco que me griten o me hablen mal, todavía hoy reacciono con violencia a cualquier palabra mal dicha, hoy alejo a la gente, hoy tengo miedo de mí misma, hoy todavía provoco a la gente para sentir que regrese a la normalidad. Todavía hoy no se poner límites, todavía soy mi propio demonio.

Necesito aprender a responsabilizarme, no a culparme, a amarme, a poner límites sanos, desde el amor, no desde el miedo. Destruir por fin a mi demonio.

Imagen: CC 2.0 mimentza

Etimológicamente, la palabra normal proviene del latín normalis, y significa: “lo que se encuentra en su estado natural, que sirve de norma o regla; de lo que por su naturaleza, forma o magnitud se ajusta a ciertas normas fijadas de antemano.”

Inmersa en la definición de “normal” generalmente encontramos la palabra natural, misma que también encuentra sus raíces en el latín naturalis, que nos indica “aquello rela­tivo a la naturaleza o conforme a la calidad o a la propiedad de las cosas.”

Definir las palabras “normal” o “natural” no es tarea sencilla y más aún si lo enfocamos a la esfera sexual, porque una y otra vez caemos en el cuestionamiento: ¿Normal? ¿Para quién, bajo qué circunstancias?, pues una misma conducta puede ser reprimida fuertemente en alguna cultura y altamente aceptada en otra.

La conducta sexual humana está influenciada, por el aprendizaje social y por los patrones y normas externos a la sexualidad misma, como son la religión, la economía etc., los cuales determinan y moldean el comportamiento sexual de un individuo.

A través de los años se han utilizado los sinónimos de normal = salud y anormal = enfermedad, por lo que la salud es algo bueno y deseable, mientras que la enfermedad es algo malo e indeseable.

¿Seré normal? Casi todos nos hemos planteado esta pregunta, y generalmente la respuesta es: depende, puesto que no existe un modelo simple y único para afirmar que algo es normal.

La idea popular sobre la normalidad es una especie de compuesto entre las siguientes ideas: sano, bueno, correcto, aceptable, típico, promedio, adecuado, corriente, permisible, apropiado, etc.

Wardell Pomeroy, colaborador de Kinsey, en 1966 investigó la forma en que valoramos la sexualidad y llegó a la conclusión de que existen pautas o modelos múltiples:

• Normalidad estadística: Si la mayoría de la gente lo hace, es que es normal.
• Normalidad religiosa/moral: Si un comportamiento está mal visto por un grupo religioso o si no encaja bien con el código general de una sociedad, entonces no se le puede clasificar como normal.
• Normalidad psicológica: Si un comportamiento conduce a disminuir la autoestima, si es hostil o vengativo, o si hace daño a otras personas o a la sociedad en general se le puede describir como anormal.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) define la salud sexual como la integración de los aspectos somáticos, emocionales, intelectuales y sociales del ser humano sexual en formas que sean positivas y realcen la personalidad, la comunicación y el amor, y considera que se requieren tres elementos básicos para conseguir una salud sexual:

• La posibilidad de disfrutar de una actividad sexual reproductiva equilibrando una ética personal y social.
• El ejercicio de la sexualidad sin temores, vergüenza, culpas, mitos ni falacias; en esencia, sin factores psicológicos ni sociales que interfieran con las relaciones sexuales.
• El desempeño de una actividad sexual libre de trastornos orgánicos, de enfermedades o de alteraciones que la entorpezcan.

Por lo tanto, propongo que no se utilicen las palabras normal ni anormal para clasificar las conductas sexuales de los seres humanos, ya que un comportamiento sexual es válido, cualquiera que éste sea, siempre que la persona se sienta bien realizándolo, que no dañe a nadie y que los participantes lo hagan voluntariamente.

Aquí presento varios ejemplos de cómo cambia la sexualidad a través de distintas culturas, sociedades, épocas y geografías:

La civilización judeocristiana es una de las que más se han desinteresado de toda elaboración cultural de la vida sexual. En occidente, a partir de la caída del Imperio Romano, el rechazo de la sexualidad arrojó una prohibición sobre la exhibición del cuerpo desnudo y sobre toda actividad antinatural como la homosexualidad, llegando incluso a difamar el acto carnal en sí en nombre de una moral que consideraba a la virginidad como el estado perfecto.

En contraposición, algunas culturas que no han sido tocadas por esta influencia presentan manifestaciones de la vida sexual que en ocasiones revisten formas algo sorprendentes, ya que en ciertas tribus no se toma ninguna precaución para impedir que los niños asistan a las relaciones sexuales de sus padres.

Los Veda de Sri Lanka prohíben que un hombre hable con una mujer soltera, y los Kwoma de Nueva Guinea vedan que los niños se toquen los genitales ni siquiera al orinar, y si descubren erecciones, golpean el pene del pequeño con un palo.

Entre los indios Hopi de Colorado y los Siriono de Bolivia se acostumbra que los padres masturben a sus hijos, mientras que los Lepcha creen que las niñas necesitan tener coitos para madurar.

La tribu africana de los Cewa mantiene la creencia  de que las niñas corren peligro de muerte si no mantienen una relación sexual antes de su primera menstruación, por lo que las estimulan a que se acerquen a los niños de su comunidad lo más pronto posible.

Los Mangaia postulan que el orgasmo debe ser aprendido por una mujer, y que este aprendizaje debe ser acompañado por los esfuerzos de un buen hombre. Si un hombre no consigue llevar a su pareja al orgasmo, ella puede dejarlo para conseguir a alguien más y también pueden arruinar la reputación del hombre con las demás mujeres.

En Siberia oriental, los Gailyac valoran especialmente a las mujeres que quedan embarazadas sin haberse casado, pues con esto demuestran su fertilidad y su capacidad para perpetuar el clan.

Entre los Zulúes de Sudáfrica el matrimonio no se considera relevante sino hasta el nacimiento del primer hijo, puesto que la esterilidad de la mujer permitirá al hombre reclamar, si lo desea, la anulación del matrimonio. En caso de que el marido sea impotente es usual que pida a uno de sus parientes que se una a su mujer para que le dé hijos, y si la esposa es estéril el marido recibe otra señora que vivirá en la misma casa que ella..

Entre los Bundus se considera necesario despreciar públicamente al homosexual, pero se permite practicar las relaciones homosexuales en privado.

En África, los Kerakis mirarían como anormal al hombre que, en el periodo anterior al matrimonio, se retrajese de las relaciones homosexuales.

Las percepciones del atractivo sexual, por lo general dependen de los valores o de los esquemas mentales que rigen en un ámbito sociocultural determinado.

Por ejemplo, en algunas regiones de África las mujeres entradas en carnes son las que se consideran sexualmente atractivas, y en estos ámbitos geográficos una modelo norteamericana semejaría un repulsivo esqueleto. Algunos de estos pueblos acomodan a la mujer que se va a casar en cabañas de engorda, donde se alimentan con dietas de alto valor calórico para que suban de peso y aumente su atractivo.

También existen rituales y costumbres específicas, respecto al acto sexual.

En Costa de Marfil se practica la Ceremonia de Iniciación en una choza llamada Casa del Primer Día, donde acuden los padres con sus hijos. En esta ceremonia, los padres son los encargados de instruir sexualmente a sus propios hijos ya que, según ellos, quién los podría iniciar con más amor, sin provocarles daño, ofreciéndoles la ternura necesaria y sin aprovecharse del momento, que sus propios padres. Este ritual ocurre una sola vez en la vida de los hijos, y al día siguiente, los padres nunca vuelven a tener ningún tipo de relación carnal con ellos. Si los padres han muerto o están ya grandes como para ser los iniciadores, su lugar es tomado por los hermanos de los iniciados o por sus parientes más cercanos.

Entre las mujeres Poturu existe un segundo acto de iniciación para ser consideradas casaderas. Según exigen las costumbres, la mujer deber pasar un mes encerrada en su choza de la que sólo saldrá para lavarse y donde se iniciará en sus próximas obligaciones domésticas. Una vez terminada su reclusión debe someterse al ritual del Uapik, una prueba sangrienta que consiste en trazar sobre el cuerpo de la iniciada largas heridas que la dejarán marcada de por vida. Después se extiende en las heridas una pasta realizada con una sustancia vegetal llamada bija, para que quede la marca y para que sanen. Cuando finaliza el ritual, la aspirante ya es considerada mujer.

La sexualidad es un tema que se presta de modo especial al estudio antropológico, puesto que se trata de un impulso que hallamos prácticamente en todos los seres humanos.

Los estudios de diferentes culturas contribuyen a cuestionar nuestros prejuicios sociales, y nos permiten reconsiderar y examinar las cuestiones que no nos permitimos examinar ni cuestionar.

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Imagen: CC 2.0 por judacoregio

Pediculosis

Es una infección de la piel producida por el microorganismo Pediculis pubis, también llamado ladilla o piojo, que produce gran comezón en la zona púbica y un puntilleo rojo en la ropa interior un día después de la infección debido a la sangre que es succionada por este ácaro. Ponen entre 10 y 15 huevecillos blanquecinos aproximadamente cada 15 días, los cuales tardan una semana en incubarse.

Contrariamente a lo que se piensa, la pediculosis se presenta en gente limpia. El condón no sirve como método preventivo para esta enfermedad, ya que el microorganismo vive y pone sus huevecillos en el vello púbico.

Condiloma acuminado

Esta enfermedad está producida por un virus, en la actualidad se considera que la transmite el virus de las verrugas y también se sospecha de la intervención del virus del papiloma humano. También se conoce como crestas por la forma que adoptan las lesiones, que son parecidas a las crestas de un gallo.

Inicialmente provoca una lesión como verruga que va proliferando hasta formar verdaderos racimos que no duelen, no arden, no dan comezón pero pueden sangrar fácilmente.

Herpes genital

Lo produce el virus del Herpes simple variedades 1 (asociado a las lesiones presentes en los labios, boca y cara) y 2 (asociado a las lesiones en los genitales), y actualmente también se sospecha de la participación del virus del papiloma humano. Los signos en el periodo prodrómico (signo, síntoma o estado precursor que indica el comienzo o la aproximación de una enfermedad) se caracterizan por la sensación de quemadura en el lugar en que unos días más tarde aparecerán las lesiones, mismas que tienen forma de vesículas que se rompen por sí solas dejando una úlcera muy dolorosa.

Es una enfermedad sumamente contagiosa que se transmite a través del coito y en la que el uso del condón no brinda protección completa, ya que las lesiones que son contagiantes se pueden asentar en sitios en los que el condón no cubre, como en la zona púbica y en el escroto.

El periodo de incubación es de 2 a 20 días, después de los cuales aparece una sensación de comezón y posteriormente las vesículas características. Esta es la fase contagiosa que puede durar aproximadamente una semana. Posteriormente las lesiones de la piel desaparecen pero el virus queda latente, por lo que las lesiones pueden volver intermitentemente durante toda la vida.

Se pude contagiar por contacto de boca a boca y también por contacto orogenital tanto en hombres como en mujeres.

Hepatitis

La produce un virus que actualmente se clasifica en cinco tipos: A, B, C, D y E, de los cuales los virus de la hepatitis A, B y C se transmiten sexualmente. El virus de la hepatitis tipo A se elimina en las heces, por lo que puede transmitirse a través de contactos anales. La hepatitis tipo B es la más común y peligrosa de las cinco; se transmite a través del contacto íntimo con sangre, saliva, lágrimas, semen, secreciones vaginales y otros fluidos de personas infectadas. Puede presentarse en forma aguda o crónica, además de que actualmente es una de las enfermedades de transmisión sexual relacionadas con la infección por el VIH. El virus de la hepatitis tipo C se elimina a través del semen y de las secreciones vaginales.

Su periodo de incubación puede variar de una persona a otra, y el tratamiento actual es a base de antivirales y hepatoprotectores, reposo y buena alimentación. Existe una vacuna específica contra la hepatitis tipo B, aunque parece no ser muy efectiva.

Si la hepatitis B no es detectada y tratada a tiempo, puede causar la muerte o dejar secuelas que deriven en cirrosis o en cáncer del hígado.

Linfogranuloma venéreo

También conocida como enfermedad de Nicolas-Favre, es una afección muy aparatosa producida por un virus y que afecta los genitales externos tanto del hombre como de la mujer. Las lesiones se caracterizan por el desarrollo de grandes masas multilobulares semejantes a una coliflor de color rojo que se ulceran y sangran fácilmente.

El tratamiento se basa en la extirpación quirúrgica del tumor, en la terapia por radiaciones o en la administración de fármacos antivirales.

Síndrome de inmunodeficiencia adquirida (SIDA)

El síndrome de inmunodeficiencia adquirida es la pérdida de las defensas del organismo debido a la acción del virus de la inmunodeficiencia humana (VIH), el cual desequilibra y destruye las células del sistema inmunocompetente, que es el encargado de producir las defensas contra las enfermedades. Sin estas defensas, muchas enfermedades como infecciones o cánceres que el organismo controlaría con facilidad bajo condiciones normales se salen de control, deterioran la salud y ponen en grave peligro la vida.

El VIH es un simple virus, no camina ni vuela, no tiene ninguna clase de voluntad o iniciativa, ni siquiera es un ser vivo y para que pase de una persona a otra se necesita lo siguiente:

Que por lo menos una persona tenga el VIH.

Que exista una vía de salida de sangre, semen o de líquidos vaginales infectados con el virus.

Que salgan estos líquidos infectado por el virus del organismo.

Que la otra persona tenga una vía de entrada que le permita recibir la sangre, el semen o los líquidos vaginales que contienen al virus.

Según los últimos datos aportados por CONASIDA, México ocupa el tercer lugar en número de casos en América (después de Brasil y de Estados Unidos) adquiriendo la infección por el VIH de las siguientes formas:

Transmisión sexual(heterosexual) 43.1%

Transmisión sexual(homosexual) 36.6%

Desconocido 17.9%

Perinatal 1.4%

Drogas intravenosas 0.9%

Donación de sangre 0.1%

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Imagen: CC 2.0 por xornalcerto

Según los últimos estudios realizados en el año 2000, en la República Mexicana 7,000 personas adquieren cada año una infección de transmisión sexual (más de 19 personas por día), de las cuales 4,000 corresponden a infecciones por el VIH (más de 10 personas adad día).

Blenorragia o gonorrea

La Neisseria tiene un periodo de incubación (periodo de tiempo entre la adquisición del agente causante de la enfermedad y la manifestación de los primeros signos clínicos o síntomas de la enfermedad) de 2 a 10 días y puede afectar diferentes partes del cuerpo como la uretra, vagina, recto, boca y la piel, y dependiendo del sitio donde se aloje será el síntoma que desarrolle. En la uretra, vagina y recto puede provocar una secreción amarillo verdosa de olor muy característico y que mancha la ropa. El hombre que padece esta enfermedad orina con frecuencia y la micción resulta dolorosa, siendo estas las primeras señales de la enfermedad.

En la piel puede provocar lesiones parecidas a los chancros blandos con secreción, sangrado y dolor, llamadas gonoxemas. En la boca presenta una sintomatología más aparatosa ya que además de la secreción, el mal olor y el sangrado, puede desarrollarse una infección secundaria por bacterias u hongos.

La gonorrea se transmite a través de cualquier tipo de contacto sexual como el coito vaginal o anal, la felación, en menor medida por el cunnilingus y hasta por los besos.

La vieja excusa de haber contraído la infección en algún baño público no es del todo descabellada, ya que la bacteria sobrevive hasta dos horas en la taza del baño o en un pedazo de papel sanitario húmedo.

El tratamiento a seguir lo determinará el médico y no en todos los casos es el mismo. Por lo general se administra penicilina G junto con un medicamento sinérgico que impida la excreción de la penicilina a través de la orina y que mantenga altos los niveles del antibiótico en la sangre. Para las personas alérgicas a la penicilina, actualmente existen antibióticos sintéticos muy eficaces contra la Neisseria gonorrheae.

Sífilis

Es producida por el Treponema pálidum, puede asentarse en el pene, vulva, vagina, ano, glúteos, muslos y en la parte interna de los muslos, y puede ser mortal si no se detecta a tiempo. Su periodo de incubación es entre 2 semanas y 6 meses, la lesión inicial en el hombre se conoce como chancro duro (fase primaria de la sífilis) y es el mejor periodo para tratarla, pero esta lesión no provoca dolor, ardor ni comezón, no supura ni sangra por lo que la gran mayoría de las personas infectadas suponen que es un barro y lo dejan. Este chancro puede aparecer en el pene, en la boca o en el ano acompañado de un bulto en la ingle (inflamación de los nódulos linfáticos regionales).

Esta lesión desaparece por sí sola en un plazo de 2 a 3 semanas, pero a partir de este momento el Treponema pasa a la sangre y comienza la segunda etapa de la infección.

Aproximadamente el 90% de las mujeres infectadas no saben que padecen esta enfermedad porque el chancro aparece en el cuello del útero y no es visible a simple vista. Por esto es de vital importancia realizarse exámenes colposcopicos.

La segunda etapa de la enfermedad puede presentarse después de 6 meses de la desaparición del chancro duro, dura de 3 a 6 meses, el Treponema ya se encuentra en la sangre y puede manifestarse en la cara, en los dientes, en la espalda, en el pecho y en las manos. También puede atravesar la barrera placentaria e infectar al feto.

La tercera etapa de la enfermedad se caracteriza por el desarrollo de trastornos oculares, cardiacos, cerebrales, de la médula espinal y por una pérdida de coordinación de las extremidades.

La infección se puede evitar mediante el uso del condón.

(continúa…)

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Imagen: CC 2.0 por mastermaq

En esa época escribía cartas que enviaba por correo, cartas a las amigas que había dejado en mi antigua casa; les contaba cómo me asustaba mi nueva vida, del chico que me gustaba y de lo difícil que era hacer nuevas amigas. Cuando el niño que me gustaba me besó lo mandé por correo emocionada de compartir estas experiencias que me hacían feliz. La respuesta fue clara, “yo no me llevo con putas”. Mi momento de romance infantil había sido juzgado y nunca volví a saber de ninguna de ellas.

Pronto vi que en esta nueva vida todos se besaban con todos, todos fajaban con todos y aunque no quisiera tenía que hacerlo para no sentirme rechazada. Recuerdo la sensación de asco que me causaba participar en estos frees, la sensación de rechazo constante por las niñas que no lo hacían y las niñas que lo hacían y se burlaban de mí por hacer lo mismo. Nunca hice nada realmente sexual, era muy ingenua y sin hacer nada, tenía de las peores famas de la escuela, una puta.

Viví en ese año tres momentos de violencia sexual, cada uno peor que el otro, jamás me defendí, jamás dije nada, yo era una puta. Uno de los personajes de estos asaltos es miembro de mi familia, eso lo hacía peor, peor verlo en cada reunión familiar. Peor sentirme más puta cada que lo veía, peor cuando me pidió perdón diciendo que yo era tan bonita que no se pudo resistir. Era mi culpa, no había gritado, no había peleado, no lo había acusado. Mis escotes, mi fama, mis piernas, todo era una invitación a forzarme, como puta me lo merecía.

No me quería, ni siquiera creía merecer algo mejor, todos los días me encontraba con mi reflejo en el espejo y no veía nada más que lo que veían los demás, o al menos lo que creía veían en mí. Cualquier persona que me respetaba la alejaba, me parecía la peor trampa, si alguien finge que te respeta y quiere te va a lastimar más cuando te des cuenta que es mentira, y si fuera cierto yo ciertamente no lo merecía. Por eso la violencia y los abusos me venían bien, eran buenos castigos.

Recuerdo que fueron muy dolorosos, cada evento violento aparecía en distintos momentos, uno fue en un salón de clases, su amigo cuidaba la puerta, el otro me forzaba, me agarraba, me babeaba, y yo logré decir no quiero, me dijo, claro que quieres, si eres bien puta. ¿Cómo refutar eso si todos s

abían quién era yo?

Mientras el tiempo pasaba yo apenas haciendo cosas lograba aumentar mi fama: si voy a ser una puta, voy a ser la más grande de todas. Si me adueñaba del nombre entonces no me lastimaría.

Inventaba historias de proezas sexuales, yo seguía siendo una virgencita que no entendía siquiera cómo funcionaba el sexo y aún menos que pudiera ser placentero o incluso cosa de dos.

En la prepa tuve un novio formal, él sólo era mi novio para cumplir una apuesta de qué tan rápido me acostaría con él. Nunca lo hice y él, como todos, inventó detalles, encuentros y me convenció de mi status de puta.

Cuando me enamoré por primera vez y decidí acostarme con él me humilló al cuestionarme una y otra vez la cantidad de veces que lo había hecho antes.

Puta para siempre Puta.

Si yo no quería y él sí, ¿qué importaba?, era mi novio y yo una puta.
Puta para las demás mujeres, por ser abierta, por ser yo. Putas nos llamábamos de broma y a nuestras espaldas, ¡ve cómo se viste!, ¡si sólo busca sexo! Eres una putota, te encanta. ¿Quién más que una puta puede disfrutar del sexo?

Cuando por fin abrí lo que me pasó entre tanta violencia sexual, la respuesta fue clara: “es que ¡tú también! ¿por qué no hiciste nada? ¡Seguro que te gustó! ¿y qué? ‘traías puesta esa blusa? ¡Así cómo no!”

Crecí y dejé el status de puta atrás, me enamoré, casé y tuve hijas.

Creí ya no ser una puta. Me prometí nunca utilizar esa palabra para hablar de otras mujeres, no importaba cuánto o con quién se acostaran, cómo se vistieran, qué les gustara o hasta si se vendían por sexo. Cada quien, pensé.

Empecé a perdonarme, no por ser puta merecía la violencia, no las prostitutas se lo merecen sólo por dedicarse a eso. Nadie se lo merece.

Todavía el día de hoy no me la creo, no me creo que no fuera mi culpa, no me creo que yo no me lo buscaba. Sigo sintiendo vergüenza de mi cuerpo, de mí misma, de mis actos, de mis coqueteos; me siento responsable de cada vez que un hombre me agarró en el camión, de cada vez (sí, me ha pasado más de una vez) que un hombre se quitaba el abrigo y no había nada debajo, cada vez que me gritan “qué tetotas”.

Antes provocaba, luego comencé a explorar el poder de ser mujer y sentirme sexy sin sentirme puta. Me cuesta trabajo no pensar que una mujer que explota su sexualidad no es puta. Me duele pensar en los hombres que abusadores, viven cerca de mí, defendidos en su status de “ella se lo buscó”. Me cuesta pensar que no soy una de esas putas que se lo ganó.

Cuando tengo malos días y al cerrar los ojos veo el pene del tipo que me forzó a hacerle sexo oral, me cuesta no pensar que si yo no hubiera estado borracha, si yo lo hubiera mordido, si yo no hubiera tenido las boobs grandes, si yo no hubiera usado escote, si yo no hubiera sido puta, él nunca me habría lastimado así.

Es difícil dejar de pensar que todo es mi culpa, sobre todo cuando a mi alrededor todos me han llamado puta, cuando me han dicho: es que pobre no se pudo controlar, cuando por no haberlo matado o por no poder confrontarlo hasta este día de alguna manera me lo mereciera, de alguna manera era lo que se veía venir y él no tiene la culpa de no poder controlarse ante las insinuaciones de la grandísima puta.

Por todas estas cosas que me pasaron a mí y por muchas mas que les pasaron a amigas, familiares y conocidas esta causa me llama, esta causa me pertenece, porque quiero curarme, quiero gritar soy una puta y aún así no me merecía esto.

NO siempre es NO. Aunque sea dicho bajito, bajito. En un susurro. No siempre es No.

Porque me merezco más, porque nos merecemos más, porque merecemos vivir en una sociedad donde ser mujer no sea la respuesta a la pregunta : ¿por qué la violo?

Por esto marchemos el 12 de junio, la marcha de las putas. Nos vemos en la glorieta de palmas a las 2 de la tarde.

Info aquí https://www.facebook.com/event.php?eid=146610288746083

Imagen tomada de: atrevetedf

Sirven como válvula de escape para los sentimientos reprimidos: Un individuo puede imaginar que por fin logra conquistar a la persona de sus sueños, y generalmente en este acto emanan toda clase de sentimientos que han estado reservados para ser entregados a la persona deseada.

Generan o aumentan la excitación sexual: Algunas personas recurren a las fantasías sexuales como motor para poner en marcha una situación amorosa, mientras que otras se valen de ellas para, a partir de un estadio sexual de moderada y pausada excitación, alcanzar cuotas de mayor enardecimiento. Una de las pautas de actuación que hemos observado con más frecuencia, es el empleo de fantasías para pasar de la fase de meseta al orgasmo.

Facilitan una excitación sin riesgo: Las fantasías sexuales también proporcionan un clima de seguridad y un abrigo para dejar que vuele la imaginación y que los sentimientos sexuales vaguen a la aventura. Las fantasías no conllevan riesgos porque son patrimonio exclusivo del individuo y producto de su imaginación. El aislamiento o la privacidad garantiza que las fantasías sean indetectables y la máscara de ficción que las encubre nos exime de toda responsabilidad personal. Otro de los factores de seguridad de las fantasías estriba en la posibilidad de hacerse con el papel de director, incluso hasta el extremo de ponerle punto final si resulta incómoda o amenazante.

Propician un alivio a la ansiedad y a la culpa: Las fantasías, cualquiera que sea su índole, sirven de válvula de escape psicológica para descargar tensiones o necesidades internas de forma relativamente indolora. En nuestras fantasías podemos vengarnos de otras personas que nos han hecho víctimas de injusticias, supuestas o imaginarias; además, podemos hacer frente al miedo mediante el riguroso control de la acción y de las emociones, así como compensar por diversos medios las carencias o los defectos que turban nuestra vida cotidiana.

Sirven como un ensayo controlado: A un gran número de individuos, las fantasías les proporcionan un método cuya finalidad es anticipar una situación que se espera con anhelo y los prepara para lo que deben esperar, así como la forma de proceder. La oportunidad de imaginarse desarrollando una actividad erótica, por ejemplo el sexo oral, hace que uno pueda adelantarse a posibles dificultades en el momento de la verdad. El hecho de reproducir una escena varias veces permite al individuo que fantasea potenciar la forma de minimizar las dificultades y sensibilizarse en parte frente a sensaciones de incomodidad, de aturdimiento o de sorpresa.

Tienen una función previsora o anticipadora: Nos permiten preparar en la imaginación actividades que pondremos en práctica en el futuro. Por ejemplo, las fantasías ambiciosas pueden ser la respuesta a desilusiones y humillaciones, pero también pueden ser la forma de anticipar el futuro y con la que decidimos en qué dirección orientaremos nuestras energías.

Imagen: cc 2.0 por ePi.Longo

]]> http://www.siriusfem.com/sexualidad-y-pareja/beneficios-de-las-fantasias-sexuales/feed/ 0 http://www.siriusfem.com/sexualidad-y-pareja/de-que-tratan-las-fantasias-sexuales/ http://www.siriusfem.com/sexualidad-y-pareja/de-que-tratan-las-fantasias-sexuales/#comments Fri, 01 Apr 2011 09:10:36 +0000 Natalia Carrillo Perea http://siriusfem.com/?p=2857 Algunas de las tramas más recreadas en las fantasías sexuales son la experimentación, la conquista, el cambio de pareja, la polirrelación, la escoptofilia, la violación, los encuentros idílicos y el sadomasoquismo.

Experimentación: Una forma de fantasía muy común; consiste en visualizar situaciones que nunca han sido probadas en la vida real.

Conquista: En la base de todas las fantasías de conquista y dominio se halla el elemento de poder y de autoridad que se manifiesta en la facultad de ordenar, forzar o someter a otra persona conminándola a mantener relaciones sexuales. La otra cara de la fantasía de conquista es ser conquistado o conminado mediante órdenes, forzado o sometido por otra persona.

Cambio de pareja: En ocasiones el sujeto visualizado es una pareja anterior, por ejemplo, un antiguo novio o novia; pero lo más común es que el individuo objeto de las fantasías sea simplemente una persona a la que se considera deseable, como un amigo, vecino, pariente, maestro o un personaje ideal inventado.

Polirrelación: Personas que gustan imaginarse teniendo actividades sexuales con más de una persona al mismo tiempo.

Escoptofilia: Determinados individuos encuentran muy excitante imaginar escenas en las que aparecen contemplando a otras personas que realizan actividades sexuales. En la forma más pura de este tipo de fantasía, el que acecha (el mirón) nunca toma parte activa en la secuencia que se desarrolla ante sus ojos, tanto si se halla oculto como si presencia abiertamente el acto sexual. Como modalidad de esta misma fantasía, en ocasiones el observador se excita en grado extremo mirando, y después él mismo toma parte en el juego.

Violación: Sin duda alguna, las fantasías sobre violación son las que más se prestan a interpretaciones erróneas. Hay quienes creen que la mujer que se recrea en fantasías de este género en realidad anhela que se produzca el suceso, y manifiestan que la ficción es la visualización de una apetencia no satisfecha.

Esta interpretación deformada no tiene ninguna base en la realidad. Es más conveniente estimar que las fantasías sobre violación tienen por objeto confirmar a ciertas mujeres en la idea de que son sexualmente pasivas más que agresivas, ya que por esta vía sintonizan con los estereotipos culturales vigentes en materia de conducta sexual. Además, las fantasías sobre violación absuelven a la víctima de toda responsabilidad personal por el disfrute del sexo.

La mujer que fantasea con un acto de violación, al ponerse por voluntad propia en manos del violador fantaseado, es decir, convirtiéndole en un agresor, consigue que éste perpetre en ella todo lo que desea. Tómese por donde se quiera, sale beneficiada y en todo momento está exenta de culpa a merced de una fuerza más poderosa que la suya.

Encuentros idílicos: En manifiesto contraste con las fantasías sobre violaciones, se encuentran las ficciones con matices sosegados y románticos.

Sadomasoquismo: Infligir dolor (sadismo) o recibirlo (masoquismo) puede ser un intenso estímulo sexual. Las fantasías sexuales que incluyen escenas sadomasoquistas, conjuran imágenes en las que el sujeto aparece en trance de ser apaleado, atado, azotado, encadenado, insultado, esposado, vendado, etc.

Los sueños eróticos deben asumirse como una parte real, normal y como una posibilidad para explorar en nuestra sexualidad aquello que no hemos vivido. Muchas veces significan represión o falta de comunicación con la pareja, así como una necesidad de conocernos más a fondo y romper los prejuicios y tabúes que se han establecido en torno a esta área.

Continúa…