1. Cuando tienes una buena razón para amar, entonces ama.

2. Cuando tienes una buena razón para no amar, ama de cualquier manera.

3. Ama sin razón alguna.

En nuestra cultura de amor condicionado, la norma es el amor razonable. Así que hoy practiquemos las formas de amar segunda y tercera.

Cada vez que tu hijo se comporta de la manera en la que sería convencionalmente una excusa para amar menos… ¡sé un rebelde y ámalo más! Esto no quiere decir que apruebes el comportamiento que desapruebas, quiere decir que vas a responder con tu corazón bien abierto.

Además, dibuja un corazón en la parte posterior de tu mano (o crea alguna marca que se note fácilmente) y cuando la veas di “Te amo” o bríndale un abrazo a tu hijo, o brinda una amorosa mirada o cualquier gesto cariñoso.

¿Qué tal se siente amar “¿solo porque sí?” ¿Estas dispuesto/a a amarte a *ti mismo/a* solo porque sí, también?

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Take the next step…

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Creemos que les estamos salvando de la molestia de reintentar crear la rueda o previniendo que se “desperdicie” algo, o ahorrando tiempo. Pero nuestras correcciones envían mensajes no deseados, no dichos, como:

• El resultado final es más importante que el proceso.
• La eficiencia es más importante que la alegría.
• No hay ningún valor en hacer errores.
• Es mejor ir con “algo seguro” que asumir riesgos.

En otras palabras, corregir a nuestros hijos frecuentemente reduce su (y nuestra) creatividad.

Así que la próxima vez que veas a tu hijo haciendo algo de forma “incorrecta”, pregúntate si realmente es tan malo que no lo puedas dejar. Ve si te puedes relajar y disfrutar siendo testigo de su proceso de descubrimiento.

Los niños que se les permite encontrar sus propios caminos aprenden que ellos “pueden” encontrar sus propios caminos.

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Pregunta: Yo pensé que los terribles dos eran sólo un mito, pero ahora que mi hija tiene dos me empiezo a preguntar…

Respuesta: Los terribles dos son una realidad para muchos padres en nuestra cultura. El mito es que sea *natural* para esta u otra edad el ser terrible. Los niños son rebeldes solo porque la cultura se *opone* a su naturaleza.

Al adoptar una “cultura familiar” creativa, orientada hacia el placer, *que acompaña*, ni los niños ni los adolescentes “necesitan” la rebeldía.

Presta atención a la interacción padre-hijo y observa si te sientes como “jefe”, como “esclavo” o como compañero. (Nota: una relación de líder-seguidor saludable, es una forma de relacionarse… ¡piensa en una pareja de baile!)

En pocas palabras: una relación creativa se siente *mejor*. La Madre Naturaleza pretende que sea de esta manera.

En cuanto al desarrollo los pequeños y los adolescentes tienen algo en común: están al borde de un salto cuántico en la autonomía personal. Ellos están en la misión de convertirse en *ellos mismos* –de ponerse en contacto con su Poder Interior, más que nunca.

Cada vez que sienten que son impuestos u obligados, la misión está siendo bloqueada, y ellos instintivamente protestan. Basados en la naturaleza, orientada al placer, en la cultura de colaboración, estas protestas rara vez se activan, así que los terribles dos y la rebelión de los adolescentes rara vez ocurren.

Pero en nuestra anti natural, cultura orientada al control, se espera que los padres (si no se requiere *por ley*) se opongan o controlen los impulsos naturales de los niños en su desarrollo hacia su empoderamiento personal. Cosa que garantizará ¡lo terrible!

El paso de terrible a estupendo empieza con tu compromiso con la colaboración creativa. Entonces, cada vez que el niño presenta un comportamiento “terrible”, tú lo puedes reinterpretar como prueba del desarrollo de su autonomía, y preguntarte lo siguiente:

“¿Cómo puedo utilizar mi creatividad para apoyar el crecimiento de mi hijo de una manera que funcione para todos nosotros?”

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“Porque los niños necesitan límites.”

“¿Por qué?”

La mayoría de las personas que sostiene esta creencia nunca ha sido cuestionada al respecto. Aquellos que están dispuestos a examinarla notarán que la vida se les presenta a los niños con muchos, muchos límites, y quizás no necesitan que sus padres les añadan aún más.

Sin embargo alguno te podrá responder con otra no cuestionada creencia: “Porque ellos necesitan aprender que no siempre se pueden salir con la suya.”

“¿Por qué?”

¡Sé tan implacable como un niño de 3 años! Ahora estás llegando a la raíz de la distorsión: El principio de la escasez.

Quizás él o ella esté dispuesto a contemplar la posibilidad de que vivimos en un universo abundante – donde la vida no es un juego de “suma cero”.

O tal vez él o ella recurrirá a la retórica fundamentalista: “Es sólo como son las cosas. “

“¿Por qué?” http://dailygroove.net/why

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Para los niños, *jugar* es un asunto serio: canalizan cantidades enormes de energía creativa y hacen grandes descubrimientos. Pero para la sociedad adulta se trata de “sólo” juego, así que interrumpirlos o limitarlos no es cosa grave.

Para los niños los *sentimientos*  son extremadamente importantes, no son sólo sentimientos.

Si tú quieres tomar a tus niños más en serio, no te comportes como adulto de manera convencional, que sería darle peso a las preocupaciones del niño. Eso solo muestra pesadez.

Los niños toman muy en serio la ligereza. Y cuando tú tomas su ligereza en serio, ¡¡*tú* te beneficias aprendiendo a tomarte a ti mismo menos en serio!!

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Imagen: CC 2.0 cc aunt owwee

Cada vez que hablas sobre algo, estas, en esencia contando una historia que “en-forma” tu mundo…

• Cuentas una historia cuando alguien te pregunta  “¿Cómo has estado?”
• Cuentas una historia cada vez que platicas con tus amigos acerca de lo difícil o fácil que es educar a tus hijos.
• Tú te cuentas historias cuando traes buenos o malos recuerdos, preocupaciones de mañana, diversión anticipada, etc..

Cualquier historia o tema que repites con frecuencia se convierte en la historia de tu vida. ¡Eso significa que tú puedes cambiar tu vida cambiando tu historia!

Hoy, pon atención a lo que dices: a tus hijos, a ti mismo, a los demás, y pregúntate, ¿si esto fuera un cuento, qué clase de cuento sería? ¿Cómo me siento cuando lo cuento?

Así que cuando cualquier aspecto de tu vida se siente como una carga, puedes transformarlo en algo increíble, cambiando la historia que te dices a cerca de eso.

Pero esto sólo funciona si te *crees* tú nueva historia increíble, así que es mejor cambiarla gradualmente.  Por ejemplo, si te das cuenta que estas contando una historia como:

“Siempre entro en lucha de poder con mi hijo”, no sería creíble cambiarla inmediatamente a: “Nuestra relación es perfectamente armoniosa.” Una historia más creíble podría ser:

“Nosotros acostumbrábamos pelear demasiado, pero finalmente nos hemos rendido al amor  –He decidido que prefiero sentirme bien que estar en lo ‘correcto’ – ahora, cada día, poco a poco, Descubro nuevas formas de crear armonía.”

En otras palabras, ¡puedes cambiar tu vida al contrate historias acerca de cambios!

Imagen CC 2.0 por Elvis John Ferrao

Los padres comúnmente dicen cosas como “Necesitas guardar tus juguetes y meterte a la cama”.

Tales afirmaciones ponen a los niños entre la espada  y la pared si no “quieren” obedecer. ¿A quién deben hacer caso, a sus papás o a sus propios sentimientos? Con cualquier opción sale perdiendo.

“NECESITAS hacer…” en realidad es un eufemismo para “TIENES que…”. Es una manera de impedir la coacción.

Si no pretendes darle opción a tu hijo(a), se honesto(a) y declara tu orden como una orden. “Guarda tus juguetes y métete a la cama”. Si eso te parece rudo, tal vez tus sentimientos intentan decirte algo.

Tal vez te des cuenta de que el verdadero asunto son “tus” necesidades. Eso sería un paso en la dirección correcta, pero no te detengas ahí… Un cambio de enfoque de necesidades hacia deseos es la clave que desbloqueará tu creatividad.

No hay ninguna diferencia “práctica” entre necesidad y deseo. Por ejemplo:

“Necesito agua.”

“Quiero agua.

En cualquier caso, un trago de agua resolvería la necesidad/deseo. La diferencia está en la percepción.

Cuando estás deshidratado (la sed es dolorosa), tu interés por el agua es percibido como una necesidad. Cuando te sientes bien, pero “amarías” un trago de agua, tu interés se percibe como un deseo.

En otras palabras, las necesidades tienden a enfocarse en las consecuencias dolorosas del fracaso, mientras que los deseos están más enfocados al placer de la realización.

Nuestra cultura toma más en serio el sufrimiento que el placer, así que a menudo llamamos “necesidades” a nuestros deseos, esperando que sean tomados más en serio (o justificar el forzar el resultado deseado).

Un acercamiento más auténtico es empezar a tomar tus deseos con más seriedad. Eso significa reconectarte con tu “merecimiento” inherente y también el de tus hijos(as).

Hoy, pon atención cuando estés percibiendo que tú o tu hijo(a) tienen alguna necesidad. Acepta que la necesidad es válida, pero después reenfócate en tus/sus deseos y la alegre espera de su realización.

¿Qué enfoque inspira más?

Entender que los deseos son tan válidos como las necesidades, y buscar deseos donde antes veías “sólo” necesidades, ayuda a practicar el Arte de la Incondicionalidad.

Esto es porque tendemos a percibir las necesidades como requisitos para el bienestar. Por ejemplo:

Un niña hace un desorden, y su padre piensa “Me siento frustrado porque *necesito* más orden en la casa.” En otras palabras, él cree que su bienestar depende de la condición externa del orden de la casa. Su deseo de orden es válido, pero su percepción de él como una “necesidad” le quita poder.

“Incondicionalidad” significa permitir conectarte con el bienestar ante “cualquier” circunstancia. Se aprovecha el poder de la Ley de Atracción porque a partir de que estás enfocado en el bienestar, atraes más bienestar a tu experiencia.

Al emanar la energía del Bien-Estar, enfocándote en tu deseo, esa energía atrae a tu niño(a). Al alinearse con esa energía dentro de ti, será más probable que coincida con tu deseo también.

Pero esto no es una solución rápida. Las energías sutiles se toman su tiempo para hacer magia. Afortunadamente, estarás conectado(a) con el Bien-Estar constantemente.

Una manera de ver las “necesidades” es que son “estrategias” para lograr “deseos” de un orden superior:

* Necesito una taza porque deseo un poco de agua.

* Necesito un poco de agua porque deseo un cuerpo sano.

* Necesito un cuerpo porque deseo la deliciosa experiencia de ser un humano.

* Necesito ser un humano porque Todo Lo Que Es desea expandirse a través de mi experiencia.

Cada orden superior te lleva a una perspectiva más amplia.

En el ejemplo anterior sería lógico concluir que la razón por la que necesito una taza es para que Todo Lo Que Es pueda expandirse. Pero sería tonto concluir que el Universo “sólo” puede expandirse a través de la adquisición de una taza.

Mientras más amplia sea tu perspectiva, más podrás ver que hay un número infinito de maneras en que tu deseo puede cumplirse (también aplica para tus hijos).

Hoy, cuando percibas una “necesidad”, determina qué “deseo” podría satisfacer esa necesidad. Después piensa en las estrategias alternativas para lograr ese deseo. Esto activará tu creatividad, y también te sentirás más abundante.

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Traducción de Marisa Álvarez Alcocer

CC 2.0 Roberto Olea

Pero cuando el enojo mismo se ve frustrado – cuando estas energías se han suprimido exitosamente a través de amenazas, de castigos, abandono o exclusión – el niño se caerá en la desesperanza (con relación a la intención original, si no es que en general). El niño puede, entonces, aparecer “bien portado”  pero estas energías persisten, como un volcán  dormido, aumentando el potencial de la extrema violencia.

Así que cuando tú fortaleces al niño en vez de frustrarlo, haces del mundo un lugar menos violento, más pacífico. Sin embargo, se torna complejo cuando los padres creen que deben “reprimirse ellos mismos” para enseñar a sus hijos, ya que esto despierta sus propios volcanes de enojo.

Hoy en día, busca la manera para experimentar el poder “con” tus hijos. Se creativo. Piensa “fuera de la caja”. Da tanto como puedas y así siéntete bien. Y recuerda que no eres la última Fuente de poder de tu hijo.

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Para entonces muchos padres “nice” explotan, volviéndose crueles… y luego sienten culpa… y continúan  buscando más complacencia “nice” falsa. Y el ciclo  “nice”-crueldad-culpa se repite.
Algunos padres encuentran alivio persuadiendo a sus hijos a querer menos. Esto parece ser inofensivo pero al final, el resultado es que el niño cree que hay algo mal en él : “YO deseo algo… pero no debería… Debo no ser valioso.”

El alivio duradero para todos comienza cuando se renuncia al juego del ser “nice”. Cuando no “tienes que” ser amable ¡descubres que “quieres” ser amable!

Incluso cuando eliges no rendirte, puedes ponerte en un lugar en el que  “sabes” que -ellos y tú- son dignos de satisfacción. Este es el lugar en el que la creatividad florece.

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Imagen: CC 2.0 por One From RM

La Regla del “Nice” de dos partes va así…
Parte 1: Sólo decir y hacer cosas que agradan a los demás.
Parte 2:  Si tienes ganas de decir o hacer algo que posiblemente podría disgustar a alguien, vea parte 1.

Así que para obedecer la Regla de ser “Nice” en todo momento, tienes que ser muy bueno en *no* ser auténtico. Pero ser inauténtico no es muy “nice”, así que la única forma de ganar este juego es parar de jugarlo.

Los niños son naturalmente auténticos, lo que significa que a menudo no son “nice.” Y tu deberías de presionarlos a obedecer la Regla de ser “Nice”, pero ¿no sería más “nice” dejar que ellos te inspiren a ser más auténtico?

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Imagen: CC 2.0 por Yogendra174