En el mes de Mayo hablemos del Ego… ¿Por dónde empezar? Y se me ocurre que el Día de las Madres es un buen ejemplo de nuestro Ego femenino para aquellas que hemos tenido la oportunidad de ser madres.

El Día de las Madres es nuestro día, todos nos celebran, nos felicitan, nos regalan, no importando si hemos sido o somos “buenas” o “malas” madres, si somos las madres que nuestros hijos querían tener, de cualquier forma ese día nos ponemos el disfraz de LA MADRE, dadora de vida, la madre que está dispuesta a todo por sus hijos, la madre que renuncia, la madre que nutre.

El 10 de Mayo se espera que los hijos les demuestren a sus madres que les están agradecidos, que las honren y en algunos casos hasta que les rindan culto por “todo” lo que ellas hacen por ellos. Y nuestro Ego se infla a todo lo que da.

Celebramos a la madre porque ella nos dio la vida, nos permitió llegar a este mundo a través de ella. ¿Qué hace a una mujer madre? Parir hijos, cuidarlos, criarlos, educarlos, orientarlos.

José Saramago en su texto Definición de Hijo, dice “Hijo es un ser que Dios nos prestó para hacer un curso intensivo de cómo amar a alguien más que a nosotros mismos, de cómo cambiar nuestros peores defectos para darles los mejores ejemplos y, de nosotros, aprender a tener coraje…”

Gracias a los hijos nosotros hemos podido conocernos mejor, superar una y mil situaciones, hemos aprendido a amar, a aceptar al otro, a renunciar a nuestras expectativas, hemos aprendido a callar cuando decir algo solo va a empeorar las cosas. Hemos aprendido a amar incondicionalmente, porque no importa lo que nuestros hijos hagan, lo enojadas que podamos estar con ellos, en algún momento, lo desilusionadas, lo preocupadas, de cualquier forma si un hijo se acerca a nosotros pidiendo ayuda, compañía, apapacho, ahí estamos las madres y eso solo lo aprendemos con los hijos y con nadie más.

Es por todas sabido que no somos perfectas, que en el transcurso de criar, educar, acompañar a nuestros hijos hemos cometido muchos errores, y sí estoy segura que no todos nuestros hijos nos ven como la madre que hubieran querido tener, no fuimos capaces de ser la madre que ellos hubieran deseado.

Sin embargo, los hijos cuando llegaron con nosotros no traían la expectativa de que fuéramos perfectas, de que tuviéramos un título universitario, que fuéramos de una forma u otra, sino que a través de la convivencia con nosotras ellos iban a poder encontrar su camino en la vida, iban a aprender lo que necesitaban para su desarrollo personal.

Hoy en la mañana me preguntaba y ¿por qué no se ha instituido el Día de los Hijos? Si somos madres es porque tenemos hijos y les debemos a ellos el poder ejercer este papel tan importante en la vida de todas nosotras. No hay ningún ser vivo en la Madre Tierra que no haya sido traído por medio de su madre.

Los hijos aprenden a aceptarnos como somos, o cuando menos lo intenta porque no les queda de otra, ¿o sí? Nos aceptan gritonas, enojonas, alegres, deprimidas, bailadoras, serias, desordenadas, exigentes, obsesiva –con la limpieza y el orden– amigueras, tristes, comprensivas, intransigentes, y al igual que nosotros los “aceptamos” así como son, ellos también “nos aceptan” así como somos, pues para ellos seguimos siendo “mamá” y no importa lo que hagamos nos quieren, nos agradecen y nos celebran el Día de las Madres.

A mí me parece que es egoísta de nuestra parte no celebrar el Día de los Hijos, agradeciéndoles su aceptación, sus enseñanzas, su paciencia, su acompañamiento, su amor incondicional, honrando su nobleza, su espontaneidad, su inocencia.

Ojala y que al celebrar el Día de las Madres también hayas celebrado a tus hijos dándoles las gracias por darte la oportunidad de vivir esta experiencia maravillosa que es ser madre.

Mayo 2013

Siempre que oigo la palabra “ego” pienso en algo que es gacho y que me hace ver mal, o que no es “espiritual”, ¡¡como si todo el trabajo de desarrollo humano que he hecho por tantos años se lo hubiera llevado el duende de las llaves perdidas!! Pareciera que es como un tropiezo en mi evolución y desarrollo de conciencia.

Pero ¿qué es el ego en realidad?

El ego, desde lo que he entendido a partir de mi trabajo con Lazaris, y Baratta, amigos no físicos que me acompañan en mi proceso de conocerme más y amarme más, es la ventana por la que yo veo al mundo en el que vivo. ¡¡¡PUNTO!!!

Eso es el ego, un espacio que me muestra algo, sin embargo, (¡¡ahí viene lo bueno!!) en el proceso de crecimiento como ser humano, voy perdiendo en el camino la objetividad de lo que me hace saber de mí, y le voy dando poder al ego, haciendo que se convierta en ego negativo, quien con ese poder, comienza a conducir mi vida, al grado de que toma tanto poder en mi vida, que lejos de que sea una ventana objetiva que me muestre mi relación con el mundo, ahora es quien juzga y define el tono y la forma de esa ventana.

¿Cómo pasa esto? A partir de las creencias y percepciones que he vivido a lo largo de la vida. Estas percepciones la formamos en la infancia, desde el momento en que nos comenzamos a relacionar en el mundo con quien nos cuidó, (o no): mamá, papá; sobre todo, o los que hicieron las veces de estos. Y en ese momento empezamos a ver todo lo que nos rodea desde esa ventana que es el EGO, sin embargo, aquello que necesito como bebé o niño/a y lo que recibo, muchas veces es muy diferente, así que, desde esa perspectiva, solo me hace asumir cosas…

Por ejemplo: Si un bebé tiene hambre y mamá no se encuentra cerca, no escucha llorar al bebé, y tarda en atenderlo, el bebé lo único que puede asumir -porque los bebés, por naturaleza creen que el mundo gira en torno a ellos- es que mamá no se interesa, no le importa, no lo quiere… y si mamá está estresada porque justo su ausencia tiene que ver con que ella tenía que resolver algunos problemas serios y no los pudo resolver y llega a atender a este bebé, enojada, preocupada, asustada, o triste… La mamá sabe que ama a su bebé pero no está en su mejor momento y de cualquier manera lo va a atender, pero el bebé no sabe todo esto, así que el bebé, como cree que todo tiene que ver con él, cree que si mamá está enojada, es porque es su culpa, y  comienza a “poner forma y color” a esta ventana que lo único que le dijo es que mamá no estaba cerca… este bebé no tiene la capacidad de ver “la foto completa” así que desde su lugar “juzga” y al paso de las repeticiones comienza a decretar, hasta que convierte sus juicios en patrones que le servirán para protegerse y sobrevivir, y a darle forma a este ego negativo, a tomar las grandes decisiones de la vida.

Y ¿por qué es negativo el ego ahora? Porque ya no es neutral, ya está afectado por un prejuicio, por una creencia, por un tono que no es el natural. Y así comenzamos a vivir la vida, habiéndole dado el poder al ego negativo a “protegernos y a cuidarnos”… Y parte del proceso de despertar a la conciencia es quitarle el poder al ego negativo, para ir transformando las formas y tintes que le pusimos a la ventana y que ésta recupere su forma original y su tono neutral. Es decir, queremos que el ego solo nos diga lo que el mundo nos muestra, sin juicios y prejuicios. Que yo pueda ver que si mi pareja no me habla, vea eso: “Fulanito no me ha hablado en dos días. PUNTO”. Si lo veo desde el ego negativo veo (probablemente): “¿Que habrá pasado?, ¡¡¿¿por qué dejó de llamar??!! ¿Se hartó de mis dramas?¿Ya no me quiere? ¿Conoció a otra?” Todo esto está entintado de mis inseguridades y miedos, a no ser suficientemente buena como pareja, desde la creencia de que puedo ser substituible, o no he dado lo suficiente para que no me dejen, es decir, desde mi necesidad de ser complaciente.

Así es como funciona el ego, y se ha convertido en negativo porque me domina y fortalece mis partes más débiles, porque un día le di ese poder y ahora es “el conductor del carro” y yo no tengo la fuerza ni el poder para retomar el mando.

Comenzar a ver cuándo estoy cediendo el poder al ego negativo para simplemente ver en el lugar en el que me encuentro parada, es un gran paso para comenzar a recuperar mi poder y ser yo quien guíe mi vida, que, finalmente de eso se trata el proceso de despertar la conciencia de saber que yo puedo dirigir mi vida, y que mi ego, es únicamente una ventana por la cual puedo ver al mundo. Sin juicios.

]]> http://www.siriusfem.com/espiritualidad/ego-que-carajos-es-el-ego/feed/ 0 http://www.siriusfem.com/sexualidad-y-pareja/aprender-a-soltar-2/ http://www.siriusfem.com/sexualidad-y-pareja/aprender-a-soltar-2/#comments Mon, 20 May 2013 08:06:45 +0000 Editorial http://www.siriusfem.com/?p=7981 Cuando uno de los miembros de la pareja deja de amar y decide alejarse, la otra persona siente un gran dolor. No puede comprender o, si bien comprende lo que sucede, se niega a aceptarlo. De pronto debe asumir su vida, su pena, y elaborar el duelo.

Soñamos con una vida en pareja, siempre sintiéndonos amados y amando, en terminar nuestra vida al lado de nuestro esposo o esposa, y así, de sueño en sueño, un día nos despertamos ante esa realidad: Ya no nos aman.

Nos llenamos de preguntas sin respuestas: ¿por qué? ¿Cuándo?

Amar implica correr ese riesgo. Ante la pérdida debemos tratar de elaborar el duelo y poco a poco lograr separarnos de lo que ya no está.

Si no aprendemos a soltar, si no dejamos ir, si el apego puede más que nosotros y nos quedamos ahí atados, pegados a esos sueños, a esas fantasías, a esas ilusiones, el dolor crecerá sin parar y día a día nuestra tristeza y nuestro sufrimiento serán los compañeros de ruta, de una ruta hacia la depresión, la falta de incentivo, la falta de vida.

Cuesta soltar aquello que amamos, duele sentir que ya no somos amados pero en ese dolor estamos creciendo y madurando. Si aprendemos a soltar estamos dejando atrás una parte de nuestra historia y empezamos a abrirnos a lo diferente, a lo desconocido.

Dejar ir, esa es la clave. No es fácil, no es simple: duele… y como dice Jorge Bucay:

“A mí me parece que la vivencia normal de una pérdida tiene que ver justamente con animarse a vivir los duelos, con permitirse padecer el dolor como parte del camino. Y digo dolor y no sufrimiento, porque sufrir es resignarse a quedarse amorosamente apegado a la pena…

”Quiero poder abrir la mano y soltar lo que hoy ya no está, lo que hoy ya no sirve, lo que hoy no es para mí, lo que hoy no me pertenece. No quiero retenerte, no quiero que te quedes conmigo porque yo no te dejo ir.

”No quiero que hagas nada para quedarte más allá de lo que quieras. Mientras yo deje la puerta abierta voy a saber que estás acá porque te querés quedar, porque si te quisieras ir ya te habrías ido…”

Muchas veces nuestro propio yo nos hace creer que estamos bien, que actuamos de manera correcta pero que tenemos mala suerte y nos tocan parejas (amigos o compañeros) que no son buenos, que no nos entienden, que no nos valoran. Tendríamos que detenernos a analizar por qué siempre nos topamos con el mismo tipo de persona. Inconscientemente buscamos a gente con las mismas características, aunque no nos convenzan determinados aspectos de su personalidad o sus acciones, si no tomamos consciencia de esto, si no aprendemos lo que nos toca aprender de cada relación, volveremos a caer una y otra vez con el mismo tipo de personas. No aprendemos porque no aceptamos ayuda o sugerencias, nuestra idea es la buena, nos negamos a escuchar al que está viendo las cosas desde otro ángulo. Es muy sencillo, nos pueden decir: “tú sueles ejercer el papel de protector, salvador, hijo, tirano…” Mientras no aceptes conscientemente el rol que vienes ejerciendo, no tendrás una relación de igual a igual con una persona emocionalmente madura. En lugar de reflexionarlo, reaccionamos atacando y contestando: Pero tú… tú vas de… siempre respondemos a una opinión con un “ataque” indicándole al otro sus defectos o carencias… ¡Error! Así nunca vamos a superarnos, jamás seremos plenos si no entendemos cómo somos y lo que hemos venido a aprender. Lo que nos impide ver que no son los otros sino nosotros mismos los que estamos minando nuestra vida es el ego. Precisamente ese amor que nos profesamos y que es tan grande y a veces tan ciego que no nos deja avanzar, es el subconsciente que nos dice “yo no me equivoco”.

Todos, en algún momento, tenemos la oportunidad de darnos cuenta de qué estamos haciendo mal, dónde está nuestra carencia, pero hace falta mucho valor y cierta inteligencia para aceptar que lo que tenemos y lo que nos pasa es consecuencia única y exclusiva de nuestras decisiones. Nada es casual, nadie está aquí con el cometido de fastidiarnos la vida, nosotros solos hemos elegido cada situación y a cada persona. Ahora bien, sabiendo esto, debemos estar dispuestos a descubrir nuestras carencias, a buscar las verdaderas razones que tenemos para enredarnos en relaciones que no nos están haciendo felices y a aceptar que es solo nuestra responsabilidad.

Dejar un poco de lado nuestro ego y pedir ayuda es una buena idea. Quizá por educación no lo hacemos, quiero decir que no nos han enseñado a pedir ayuda para ciertas cosas. Parece que en la adolescencia tenemos una imperiosa necesidad de estar continuamente hablando de lo que nos pasa y de nuestros “problemas” con los amigos y conforme vamos haciéndonos mayores dejamos de hacerlo. ¿Será que nuestro ego crece con nosotros y creemos que ya no necesitamos ayuda de nadie? Es muy liberador abrirse, hablar, confiar en alguien. Pero si lo hacemos hay que estar dispuestos a saber escuchar lo que nos tienen que decir, dejar de lado la idea de que nosotros estamos bien y tenemos la verdad absoluta… porque, como dice un amigo, lo que no aprendemos con la lección del amor, lo aprenderemos con la lección del dolor.

El realizar una actividad como el periodismo en la actualidad es enfrentar varios peligros y circunstancias adversas que van desde el clima hasta la violación de los derechos laborales; es día con día salir a la calle sin saber a qué hora se regresará ni bajo qué condiciones.

En las marchas gritan a manera de insulto “prensa vendida cuéntanos bien, no somos uno ni somos cien”, sin saber que los vendidos son los dueños de los medios de comunicación o los jefes de información, quienes sí reciben parte de la tajada que dan los poderosos para manejar la información a su antojo, mientras que los que salen a la calle en busca de la noticia solo reciben un muchas veces indignante sueldo y a veces incluso hasta sin prestaciones.

La lluvia, el sol, el viento acompañan las jornadas que a veces son solo de ir de una rueda de prensa a otra, mientras que en algunas ocasiones es necesario esperar el gran acontecimiento durante horas o ir tras él poniendo el juego hasta el equipo de trabajo, contimás la vida.

Es también malpasarse o comer lo que sea a la hora que el trabajo lo permita, o mejor aún obtener por medio del “chayote” una comida pagada por funcionarios o políticos aunque la mayoría de las veces “sale más caro el caldo que las albóndigas” por el precio que luego se tiene que pagar.

Aunque hay que reconocer que es también una vida estilo bohemio, en la que bares, cantinas y botaneros forman parte del itinerario algunas veces al mes y eso porque aunque no se desee, se debe ser sociable ya que se convive con una gran cantidad de personas al día.

Sobre todo, es un oficio que se hace con pasión, y con mucha, porque el pago no es monetario sino de convicción social o de simple ego, aún hay soñadores que piensan mostrarán la verdad algún día a todo el mundo y eso es algo que mantiene viva la ilusión de esta invaluable labor que al final es también parte del sistema.

CC 2.0 photo by Robert Scoble on Flickr

Complicado… difícil escribir el significado de una madre en mi existencia, ningunas palabras parecen suficientes para expresar dicho sentimiento constante, eterno y cada vez más consciente.

Cuando empiezo a inspirarme por mi madre los ojos se humedecen, la inspiración fluye aunque no al mismo ritmo que las palabras, titubeo un poco, meditando sobre lo adecuada de cada una de éstas; si realmente refleja lo que estoy sintiendo, lo que quiero decirle, lo que guardo dentro, aquello que posiblemente nunca leerá. Las palabras se vuelven obsoletas, insuficientes y, al mismo tiempo, el medio en el que me puedo expresar mejor –al menos por esta ocasión-.

Mi madre, ¿quién es? Es una mujer guía, no solo en mi vida sino en la suya propia; es valiente, no conozco a nadie que la supere, es indestructible pero nunca insensible, es intacta. Tierna como un roce, es una caricia perpetua, como un tibio día de otoño; tiene el toque sutil de esa brisa que dispersa la bruma ante lo distorsionado y esa percepción nata de mis estados de ánimo.

Mi madre es una deidad en persona, una creadora palpable, formadora de ese universo en mí.

Mi mami es mía porque yo la elegí, ha sido la elección más afortunada de mi vida; y yo sé que me esperaba, que seleccionó mis nombres pensando en la mujer en que me convertiría. Conozco también lo que representó para ella traerme al mundo, desde todas las perspectivas. La admiro por su capacidad, por su entereza, por ser una dama inteligente, digna, hermosa; por ser un epítome de mujer.

Para mí, madre es sinónimo de perfección y perfección, es sinónimo de madre, de ti…

“El amor se transforma, permanece, no es que te quiera más, es constante. La intensidad es la misma, en el consciente y el inconsciente; estás presente, aún en lo distante.

“Soy tu extensión, tu carne; tu formación, tu sangre… soy vida a través de tu vida, eres la explicación infinita, la solución inmutable.

“Eres madre, el complemento de mi existencia, el elemento de mi presencia, la permanencia inquebrantable, mi única flaqueza y mi impenetrable fortaleza.

“Eres humano, eres mujer, eres maravilla; creadora de un ser y forjadora del alma.

“Te adoro con palabras y sin ellas, te quiero a cada día, te respeto a ti, mi progenitora…

“Madre, eres inefable, motivo de celebración eterna.”

Tu hija, Laura Eugenia.

primero porque no soy hombre y segundo,

porque tampoco tengo una relación totalmente sana con mi propio ego.

Pero aún así quiero adentrarme en este mundo mágico de lo que vemos desde fuera.

Empecemos por comprender al ego. Este ser nos ayudó (como bien lo dice Osho en el texto que compartimos la semana pasada) a integrarnos al mundo cuando éramos niños. De hecho, lo sigue haciendo al crecer, pero un sano ego es lo que debería de sostenernos en relación armoniosa con el mundo, mas no el negativo. El negativo distorsiona todo, haciendo que nuestras inseguridades, dudas y miedos salgan a flote, lo que nos hace vivir una vida que parte de justo estos.

¿Y cómo funciona el del hombre?

Supongo que no hay mucha diferencia entre lo que hace el ego, pero sí en cómo ese ego negativo y dañino nos exige a hombres y mujeres. Y no solo eso, también la cultura aleja a los hombres -un poco más que a las mujeres- de su yo real: ese que incluye a una parte emotiva y que necesita ser cubierta. El ser completo, no partiendo desde los miedos.

El ego y el deber ser

Muchas veces los caballeros realizan acciones solo porque se requiere de ellos (los seres humanos en general, pero ahora me enfoco en el masculino). “Un verdadero hombre tiene que hacer esto y lo otro, si no, no es hombre de verdad”. Entonces el verdadero yo se reduce o se esconde… o quizá solamente (¿¡solamente?!) se ignora; se puede ignorar a tal grado que no sabe que existe.

El deber ser nos ha regido quizá demasiado: el social, el familiar, el cultural y el de género. A ellos se les exige no claudicar, ganar, triunfar, ser fuertes, ser duros, proveer. Debe de ser agotador, y más cuando se está tan lejos de la parte real del ser. Se puede caer en dos extremos: o cumplirlo todo o asumirse un perfecto perdedor: yo ni me esfuerzo, sé que no lo soy y por lo tanto, no encajo.

Y esto nada tiene que ver con ser alguien auténtico, tiene que ver con resignación o rebeldía, no con ser quien realmente se es… en ese caso, el término “perdedor” no entraría en la oración.

El ego y la competencia

¿Cómo reaccionar ante los triunfos ajenos? No solo ya es cumplir sino ganar. Si él tiene un auto potente, el mío tiene que ser potente y caro. Si él besó a tres chavas durante la noche, yo tengo que besar a cuatro, al menos. ¿Y qué pasa cuando una expareja comienza a salir con alguien más? “¡Yo soy más macho (aunque no quiera a la individua) y tengo que aplastar al nuevo novio!” Esto va un poco más lejos que entre las mujeres, supongo. El ego femenino va hacia el “yo soy más guapa” o “está gorda”, pero el masculino cuza la línea: “yo soy mejor”. ¡Aunque ya no hubiera más deseo de estar juntos! ¿Son celos? Creo que no, creo que no tiene que ver con celos, es más bien con la competencia, con ganar no solo en el presente, también en el pasado. Así que el ego es una máquina del tiempo: lleva al “cuando yo…” “yo hacía…” Muchas veces la competencia es con el ser idealizado de ellos mismos, del padre o el abuelo, y se regresa, finalmente, al deber ser que parte de un punto de miedo y de carencias.

En este sentido, creo que el ego masculino es un poco más susceptible que el femenino, pero creo que es por, finalmente, el hecho de no estar tan en contacto con sus emociones. Por creerse y exigirse ser siempre fuertes, porque se les enseña que “la gente no cambia” y que tienen que “triunfar ante todos y sobre todos”. El ego femenino tiene  también lo suyito, pero ahora no profundizaré al respecto.

No estaría mal darse un empujoncito para sanar esa parte vital para socializar en la vida, esa parte vital para ser felices. Permitirse fallar, cambiar y dejar ir. Con estas tres cosas ya estarán del otro lado. Del ego, del miedo y de los demás, porque no habrá competencia sino aceptación.

El día de la madre este 2013 cayó en viernes, así que todo mundo (o casi todo el mundo) paró actividades a medio día, es decir, antes de la comida y cada quién fue a su casa a celebrar a su mamá, o en una de esas a que la celebraran a una.

El jueves en la tarde mi hija de 18 quiso quedarse a ver una película conmigo, y juntas nos dispusimos a ver “The Holday”, una de nuestras favoritas que hemos visto “n” veces. Pero estar “echadas” en el sillón una encima de la otra, mientras Kate y Cameron descubren cómo disfrutar el amor es algo que no puedo explicar. Y así comenzamos a gozar detenidamente lo que fuera celebrar el día de la madre de mi hija… porque el de la mía pues solo con una llamada pudimos hacer presencia por la distancia que nos separa entre la ciudad en la que ella vive y en la que lo hacemos nosotras.

El viernes, mi hija me preparó un delicioso desayuno de quesadillas que me trajo a la cama, y luego nos fuimos a hacer algo que muy seguido disfrutamos mucho juntas, ir por un café a Starbucks, así que nos lo dimos como muchas veces en el año. Y más tarde, me pidió ir a pasear juntas por el centro, cosa que aprovechamos para comprar unos pendientes que tenía yo, y riendo y corriendo nos divertimos juntas…

Más tarde fue arreglarnos de prisa e irnos a comer con mi tía y su familia: tres mamás a las que celebrar, incluyéndome. Siempre las comidas con otras personas son divertidas por la convivencia y ¡más si quieres a esas personas! Así que disfrutamos, comimos rico, tomamos vino y nos reímos.

Fue un día diferente, hicimos cosas que generalmente no hacemos, lo que hicimos como siempre fue convivir, estar la una para la otra; mi hija hizo lo que hace diario, su vida junto a mí, y yo digamos que hice menos, porque no trabajé nada. Así que me dispuse a recibir de ella todo lo que quiso dar. Así como muchas otras veces lo hace. Hoy lo hizo más, y me encantó que quisiera poner énfasis en celebrar y agradecer lo que yo como mamá le doy, lo que yo como mujer le enseño, lo que yo como compañera de vida le comparto.

La cosa es que no tengo cómo agradecer lo que mi vida es, por el hecho de ser mamá de este maravilloso ser humano, porque a mí sí me gusta celebrar este día, porque no es el único en el que me reconocen, sino porque es el día que hago énfasis en lo agradecida que estoy de haber cambiado el rumbo de mi vida el día que ella me hizo madre.

En muchos otros escritos he dejado claro que el 13 de octubre de 1994 mi vida cambió dramáticamente y ese día fue el día en que comenzó mi vida consciente, y lo celebro con gran alegría y amor, por lo que este mes de mayo que huele a rosas y celebración de madre, me siento orgullosa de serlo y no me importa celebrarlo el día que el mundo comercial lo propone, no gasté un peso más de lo que habría querido gastar para celebrar este día, solo hice algo diferente y puse toda mi disposición en tener un día festivo y recibir todo lo que me dieron por ser esta justa fecha.

Así que ¿por qué no? Feliz día a todas las mamás que si quieren celebrar en mayo su día, y las que no, también les deseo felicidad y amor en su experiencia del trayecto de acompañar a sus hijos por la vida.

Todos tenemos necesidades que cubrir, que van desde lo indispensable para sobrevivir hasta lo indispensable para sobresalir. La manera en que decidimos cubrirlas puede que nos lleve a tomar pasivos, es decir, nos obliga a tomar deudas de todos tipos, desde las financieras hasta las emocionales.

Si los pasivos son entonces inevitables ¿qué hace entonces que algunas de nuestras deudas sean totalmente insanas? Aquí es donde entra el ego, el cual se vuelve en nuestra contra. Mi necesidad puede volverse una necedad cuando intento cubrirla con algo que no puedo pagar o con alguien que no me hace bien, en ambos casos porque necesito llenar el espacio existente en mi vida.

Según Freud, el ego es un estado parcialmente consciente, que intenta moderar entre los instintos, los ideales y la realidad; ahora sí que los ideales aspiracionales (cómo deseamos que nos vean) y los instintos (lo que realmente desean) chocan con la realidad, por lo que crea esta situación incongruente donde entonces aparece el apego.

El ego nos lleva a llenarnos de cosas materiales y de relaciones; el apego hace que las mantengamos con nosotros aun después de habernos dado cuenta que no nos hacen felices. El ego me lleva a tener una pareja a como dé lugar, el apego me hace quedarme con esa persona aunque la relación sea mediocre.

Así que sería buen ejercicio sacar al ego a pasear al mundo de la realidad, dejar que se dé algunos golpes de verdad. Ver con ojo más crítico lo que nos rodea y a quienes nos rodean para luego decidir que se va, que se queda. Al final no importa si te quedas con poco si es que todo es tuyo, peor sería tener mucho y deberlo todo.

Que el ego no te llene de pasivos con la vida.

Mi tía, hija sin hijos, acaso desde muy joven para paliar su orfandad, adoptó por figura paterna a mi padre, su único hermano. Cuando él murió, sin yo comprenderlo entonces, mi tía quedó más huérfana que mis hermanas y más viuda que mi madre y que su propia madre. Porque si ellas se sintieron desamparadas, sintieron también que su labor era proteger a los vástagos, a los niños perpetuos, esos prójimos frágiles perennemente.

La orfandad que puede sentir una madre se deshace ante el afán de proteger a sus descendientes. Porque la orfandad es un sentimiento que inunda a quien está solo, a quien tiene tiempo de preocuparse por sí mismo, a quien extraña esa seguridad inmensa que brinda primero el vientre, luego el regazo, después sólo la sombra de los padres. Y cuando se tiene un hijo, ya se vive para siempre preocupado, ya la soledad que importa y lastima con constancia no es la propia, sino la del descendiente.

Mi tía mostraba esa brillante mirada de las solteronas cuando una niña le sonreía. Acaso estas mujeres miren así porque imaginen que los niños son veneros de alegría y no de preocupaciones. Entre una solterona y una madre media un abismo. Lo maternal es lo humano supremo. No en vano las primeras diosas fueron madres. Qué tranquilidad en el espíritu sobreviene si se cree que la tierra nos ha parido. No es esperable un daño de quien se encarga de cuidarnos. Por eso duele tanto que la vida genere sufrimientos inevitables, es como si hubiera una traición de principios, como si la diosa-madre-procreadora hubiera abandonado su misión de cuidarnos o fuera incapaz de protegernos adecuadamente.

La orfandad está asociada con la infancia porque lo natural es que todos con el tiempo presenciemos la muerte de nuestros padres, pero no se espera que siendo niños los perdamos. Un huérfano despierta compasión porque vivir sin padres será siempre uno de los miedos más arraigados en el hombre. Es algo que remite a la condición humana de necesitarlos para sobrevivir los primeros años, pero también los padres representan el origen, y concebir un origen permite encontrarle un sentido a nuestro estar en el tiempo, y mientras le otorguemos a la vida algún sentido no tendremos angustias existenciales. Para mí por eso la orfandad es un problema existencial, es una pérdida de sentido, es como el descubrimiento de un fraude ontológico. Los niños sin padres no tienen forma de solucionar tal problema. Los adultos, en cambio, con distintos grados de conciencia, han hallado una solución: volverse padres.

Mi tía, sin duda, debió desear ser madre. Lo sé por sus ojos que recuerdo. No estoy seguro, sin embargo, de que haya deseado casarse. Sus enamorados le habrán propuesto matrimonio más de una vez. ¿Habrá rechazado el casamiento por no dejar sola a mi abuela? ¿Pudo mi tía ser la madre de mi abuela, o sea, pudo preocuparse por su cuidado al modo de madre? Me parece que sí. Y he aquí una revelación ética. Uno se vuelve padre y madre no por un tanto de semen arrojado ni por unos óvulos bien dispuestos y receptivos, sino por la capacidad amorosa de cuidar al otro como si se tratara de un ser frágil y desvalido.

La orfandad, asimismo, es un sentimiento intermitente, el egoísmo puede prenderlo y el altruismo contenerlo. Todos somos o seremos huérfanos, pero todos podemos ser padres y madres. No hace falta la gestación in vitro, sino un buen corazón. Los hijos no se gestan gracias a los órganos sexuales, sino a los espirituales.

Mi tía quiso ser madre y lo consiguió en cierta medida. Cuidó a una gran cantidad de perros. Lo cual me despertaba no sé qué de sentimientos contradictorios. Amar a las mascotas, en mi opinión, algo tiene de misantropía. La orfandad golpeó duro nuevamente a mi tía, como a sus dieciséis, con la muerte de su padre, a sus setenta y cuatro años con la muerte de su único hermano.

Por eso yo borraría de su acta de defunción toda esa lista de enfermedades que le encontraron: adenoma hipofisiario, anemia, deshidratación, disnea progresiva, insuficiencia cardiaca y renal crónica, etc. y dejaría solo una frase: murió de orfandad.